Lanzan una revista PORNO para ciegos.

Si, por fin alguien ha pensado en esas pobres personas que no pueden ver esas películas que Pike Chico seguro guarda bajo el colchón. Si esas en las que puede VER señoritas, ligeras de ropa... Pues bien, ahora viene la revolución. Una mujer ha echo un gran invento, ¿una maquina que convierte la materia inorgánica en orgánica? NO. ¿Una maquina que permite atravesar el espacio en una milésima de segundo? ¡NO MALDITA SEA! Es una revista porno para ciegos, ahora mismo, bueno, cuando leísteis el titulo...(Por que no se para que hago todo es párrafo, si todo el mundo lo sabe ya desde el principio...) Como hiba diciendo, cuando leísteis el titulo, seguro que os abréis preguntado como es esta revista, pues, son imágenes pero con relieve, y a la derecha en braile una descripción de la imagen... ¡Que le den un nobel a esa mujer maldita sea! Ha pensado lo que no ha pensado un hombre en toda la historia...

Cosas que pasan

Muy buenas a todos los sardinistas que vayan a leer mi primera contribución en este blog bueno a lo que iba nunca os a pasado que cuando os vais a descarga una película por cualquier programa de descarga como tipo ARES EMULE ... hayáis puesto el nombre de dicha película en vez de salir la que tanto deseamos ver o bien te sale o una película porno o bien ora que no tiene nada que ver . A mi me paso cuando me quise descargar la de FURIA DE TITANES que por desgracia aun no he visto la puse para descargarla y a la semana cuando por fin me pongo a verla me doy cuenta de que es la version antigua del año de la polca, y a un amigo mio me a dicho hoy al comentarle lo que me paso a mi y me dijo que a el le salio con la misma película en el ARES una versión porno y que en el inicio (antes de saber de que era porno) sale en grande FURIA DE TITANES y después salen dos negros con sus penes descomunales y hay la sorpresa pero bueno es jugarsela descargandoselas de estos programas bueno con esto me despido espero que mi primer articulo sea bueno
BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE

Redacción en clase de Lengua.

En clase de lengua hemos hecho una redacción con motivo del día del libro. A los lectores del blog os invito a que me paséis redacciones vuestras, por medio de un e-mail (abajo del blog están las direcciones) si queréis que las publique. También colaboradores del blog como Mithors, Grego, Edu o Pike pueden encargarse de ello.

A continuación os mostraré la redacción que he hecho yo :

Y ahora... ¿Qué escribo?

Si todos nosotros, todos los entes, todas las personas, hubiésemos escogido de todas nuestras decisiones, la elección correcta, yo ahora mismo no estaría escribiendo esto.

En cuanto Muriel terminó de hacer su tarta, esa tan especial de chocolate y frambuesa, nos preguntó a mi hermano y a mí quién iba a ser el primero en probarla, como no, el gordo se adelantó y rápidamente fue a coger un poco de dulce. Muriel era demasiado guapa e inteligente para ser una simple criada, quién iba a imaginar que terminaría trabajando para una familia de ricachones como nosotros.

Estaba harto de mi vida. Aunque hubiese sido un alumno ejemplar yo no me sentía bien, ¿es que de algo sirve sacar matrículas de honor? Si pierdes el tiempo estudiando en vez de pasártelo bien con tus amigos –sobre todo, porque no tengo- no te sirve de nada el vivir. En eso el gordo tenía razón, siempre me llamaba cerebrito; cerebrito esto, cerebrito lo otro…

Estoy orgulloso de lo que he hecho. Esas tardes jugando al juego de terror más horripilante de todos me ayudaron mucho a llevar a Muriel al otro mundo, a un lugar “mejor”. Sobre todo lo hice porque vi que ella vestía en muchas ocasiones con chaquetas de pelo de animal, y ya sabéis lo poco que me gustan los animales.

Mi madre me llamó hace tiempo y me preguntó que por qué había matado a mi hermano. No le supe responder, puesto que yo no tengo hermano.

Hoy el primer martes de noviembre de 1814, ha entrado un señor de bata blanca, como mi pelo, por primera vez en estas seis paredes blancas y me ha dado un lápiz y una hoja de papel, como no, blanca, especificándome que tendría que escribir lo primero que se me ocurriese. Una redacción libre, lo llamaba él.

Tomás José García Vázquez

Espero que os haya gustado. Por último quería dar el pesame a una amiga nuestra que se llama Mariola y tiene bici. La razón es porque ella tenía un blog donde publicaba sus relatos y tal. Pero por desgracia solo publicó alrededor de dos y ahora está falta de inspiración. Le deseamos una rápida recuperación y que le vaya bien pero no tanto como a nosotros xD.

¡¡Imaginación al poder !!

¡¡SEÑOR RUIX,FELI CUMPLEAÑOS!!

en la foto,Rolando comprándole un regalo al señor Ruix,en honor de la clínica.

¡¡Silencio,Habla El Cordo!!:Hoy nuestro blog y Mundo Extremos esta de enhorabuena,a cumplido 15 añitos el señor Tito Ruix,pese a que su retrasada edad mental de 5 años no haya progresado...Tito RUIX se merece aunque sea esta entrada,por habernos publicitado(Pese a que nadie ve sus publicaciones,porque nadie ve su blog) y por ser un chico tan especial.

Este hombre de caracter marginal nos plantó cara,pero su cara fue la que quedó plantada como una maceta.Espero que antes de soplar las velas,Tito Ruix,Pida el deséo de por lo menos empatarnos,porque lo tiene casi imposible...FELICIDADES!!!TENGO TU FOTO EN EL MÓVIL!!!!

MI gran presentacion

bueno pues despues de conocer este grannnn blog como es el de las noticias del capitan de las sardinas me llena de orgullo y satisfaccion ....

qe capullo eso lo diria el feo de mierda del rey a parte de lo de por qe no te callas!!!! pero bueno ya un poco mas serio pues nada intentare acerlo lo mejor posible para qe no me echeis xDD

para qen no sepa quien soi, soi ese qe cuando no seben mi nombre dicen ¨si ese to altoo, el qe se qeda durmiendo de pie¨ pues ese soi

como algunos sabreis yo soi colchonero a muerteee qe yo por mi atleti MATOO!!!

aunqe diga esto io no tengo la nariz mas torcida qe la Mr Potato ni me are famoso por menearsela a un torero ee xDDD

bueno io en vez de acer articulos del barça como la malloria los are del atletico bueno pos na qe se me acaba la tinta qe sus den xDD

Actualidad Sardinista.

Un pasajero amenazo a la tripulacion de una avion diciendo que si no aterrizaba de inmediato iba a explotar el aparato con la mente.... Este señor australiano volaba de Sidney a Singapur, pero queria que el avion viajase a españa para reunirse con la niña de la sexta. El telepata, un poco borracho, dijo lo siguiente: "Pss me parece que, que deberia llevaria hacer 5 cosas... La primera, destruir el avion, segundo, quedar con Hugo Chavez y con la niña de la sexta para explotar los colegios con mi mente.. Y de las otras 3 pss, no me acuerdo asin que vete, deja de grabar o exploto con la mente la camara y a tu madre..." La verdad son testimonios bastantes crudos...

2 Ladrones de caracter anónimo, como cada vez mas gente en este blog, huyeron de la policia... Tras un rato de persecucion, uno de ellos, el listo del equipo, tubo una idea: "¡¡Achoo!! Vamos a saltar esa valla, da igual que lleve pinchos, y nos cueste saltar, pero vamos a saltarla y seremos ¡¡libreeeeeeeeeeeeeeeees!!" Cuando se dieron cuenta, habian saltado la valla de la carcel... Sin comentarios...

Estas noticias seran las primeras que haremos El profesor bacterio y yo en tiras comicas, seran subidas al blog en breve.



Saluud y días.

Cita Celebre

Sr.Rebollo:¿Como se apellida tu hermano Alvaro Camacho Gomez?

Alvaro:Pues como va a ser,Lopez Garcia

Habemus Filipus

Un gran amigo mio, Filipus magnificus, su nombre en realidad para el blog es Epilef. Este señor ha sido fichado por casualidad, el no sabia que existía este blog. Yo simplemente le he dicho, meteté aquí, ¿Quieres participar? El como no es tonto, al menos no del todo, ha aceptado. Así que, si el quiere presentarse que lo haga, si no escribirá un articulo, lo que sea. Este fichaje a diferencia de los otros, no tiene ningún contrato ni mierdas por lo que el no esta presionado a escribir tantos artículos en tanto tiempo... Hará los artículos que desee, cuando lo desee, por simple placer, como he hecho yo, El cordo y Pike chico... Ahora si queréis saber quien es esta persona os dejo con una imagen suya.

¡TACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁN!

SALUUD Y DÍAS.

Cita Célebre.

"¡Eh, mirad! ¡Un anciano que habla!"

Milhouse. mil cosas que no son casas van a parar a la mente de Milhouse...

El Cordo felicita al Barça y da el pésame a los ciudadanos polacos

en la fotografíase puede ver a Eto'o que asistió a ver el clásico

El tema de esta semana claramente a sido el clásico.El mejor partido del mundo actualmente,mejor que un River Plate vs Boca Juniors,mejor que un Celtic vs Rangers,incluso mejor que un Manchester vs Liverpool.En mi opinión,fue un poco decepcionante por la ausencia de Ibrahimovic y Kaka y porque estos no estan demostrando a España su gran nivel futbolístico.

Tambien porque el partido a sido más físico que futbolístico,pese a que han habido grandes jugadas colectivas del Barça,como el primer gol de Messi,haciendo un gran regate de pecho a pase del Gran Maestro Xavi Hernández Y jugadas individuales como la de Cristiano Ronaldo cuando se fue de Milito de caño y de Busquets y estubo apunto de llegar a un autopase,que no fue así,porque Piqué se vio superior a CR9.

Felicito al Barça y doy mi pésame al Real Madrid,pero el Barça semerecía ganar,no solo el clásico,sino la liga.Tambien felicito a la aficción culé y a ''San Pedro'' por marcar un gol que seguro que le iba a ser importante.A el Real Madrid le doy mi pésame,pero sobretodo a Jerzy Dúdek y Faletín.Me hubiese gustado que Dudek hubiese jugado,le hubiese hecho feliz en tan horrendo día para él y sus compatriotas polacos,a todos les doy mi pésame por la muerte de Lech Kaszynskiy pues era un buen presidente y una gran persona,segun dicen.Por ello tambien le doy el pésame a mi amigo de Varsovia,que hablo con él por Skype,Kevin Rumkowski,pero Polonia es un pais acostumbrado a sufrir y fuerte,por eso le animo a superar esto,como superó a grandes potencias como la U.R.S.S,Rusia,Ucrania,Alemania y alguno más habrá por su historia.

Al único madridista que no le daré el pésame es a Cristiano Ronaldo ni a Benzema,¿A Benzema como se le pasó por la cabeza querer coger el balón con las manos?,El pobre Raúl se quedó sin su gol.

Y Cristiano es una persona que no sabe admitir que el Barça es superior y sigue siendo igual de ''chulo''e ignorante(Perdón por las palaras,pero es mi opinión.)

Aquí me despido con un artículo más.

IROS A ''CHUPAR MANDARINAS''(Es broma)xD.

Citas celebres (LOST)

Estas son unas citas de la fantástica serie LOST. Me gustaría que, como son muy pocas, si os sabéis alguna mas, por favor ponedlas de comentario.

*¿Para qué vamos a un invernadero exactamente?-Hugo.
Ya has oído a John, vamos a mover la isla- Ben.
Ya,¿y cómo vamos a hacerlo?-Hugo.
Con mucho cuidado- Ben

*A pesar de la terrible experiencia que han vivido, tienen un aspecto muy sano para haber estado más de cien días en aquella isla.
Eso lo dice por mí...-Hugo Reyes.

*Korea del norte, Korea del sur...¿Por que os peleáis? Al fin y al cabo sois todos chinos.-Hugo Reyes.

*Bienvenido, Ben, yo soy al que mataste hace un par de días...John Lock.

Ahora, algo innovador que haré siempre, traducirlas al ingles(Solamente las citas) por que tenemos visitas de países cuya lengua es el ingles, eso si, lo haré por un traductor por que yo se de ingles lo mismo que Cristiano Ronaldo de meterle goles al Barça:

* Why do we go to a greenhouse exactly?-Hugo.
Already is ear(hearing) to John, we are going to move the island - Ben.
Already, and how are we going to do it?-Hugo.
With a lot of care - Ben
*A sorrow(despite) of the terrible experience through that they have lived, they have a very healthy aspect to have been more than hundred days in that island.
He(She) says it for me ...-Hugo Kings.

*Korea of the north, Korea of the south ... for that you ? In the end you are all chinos.-Hugo Kings.

*Welcome, Ben, I am whom you killed it(he,she) does a couple of days... John Lock.

Cita Celebre

'Pero si solo somos 4 gatos mira 1,2,3,4...13,bueno pues somos 13 gatos''

Anonimo

Cita Celebre

''Chupate esa mandarina''

Anonimo

Ya sabeis ...

Esta viendo http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/ y me a parecido curioso son dos chorros para que no acapareis el chorro cuando os ducheis juntos. Se llama Lovers Dual Shower Head. Me a paercido curioso

Lo que es capaz de hacer Chuck Norris

* Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
* Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
* Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
* El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en -------- a la camarera que los traía.
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
* Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
* El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
* Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
* Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
* Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
* Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
* El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
* Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
* McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
* Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
* Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
* Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
* Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
* La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
* La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
* La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
* El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
* Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
* En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
* Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
* Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
* Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
* "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
* Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
* Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
* Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
* Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
* La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
* Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
* La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
* Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
* Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
* El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
* La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
* Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
* Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
* El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
* Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
* El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
* Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
* Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
* La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
* Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
* La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
* Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
* La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
* Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
* Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
* Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
* Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
* Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
* Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.