Sardina's House 20

Yoda ficha por el F.C.Barcelona

Yoda se ha convertido en el fichaje estrella del Barça en la era Guardiola.El club y Yoda han llegado a un acuerdo con George Lucas.En principio el acuerdo era el traspaso de Yoda y Chewaka a cambio de Dmitro Chigrinskiy,pero la salida del jugador de can Barça hizo cambiar las cosas,por lo que el Barça ha tenido que renunciar a Chewaka y fichar solo a Yoda.Chewaka ha tenido que irse a Ucrania para jugar en el Metalist Kharkiv,donde compartirá vestuario con un gran amigo suyo,Darth Vader,que llego al club hace 2 temporadas.Yoda defenderá los colores blaugranas hasta finales del 2015,ya que colgara las botas durante un tiempo.

Chewaka y Darth Vader en el Metalist Kharkiv

Rajoy y sus compinches culpan a Zapatero del caos en Túnez

Ayer Rajoy hizo unas sorprendentes declaraciones en Antena 3, en las que decía que Zapatero tenía la culpa del caos en Túnez y han exigido elecciones anticipadas por no tener la situación controlada y dejar que cada vez sea más tensa. En ese mismo programa, la presidenta de la Comunidad de Madrid, Aguirre, llamó alegando que si no fue Zapatero fue el Gran Wyoming, que el caso era joder a "los de la ceja".

¿Son Leny y Carl, Lenin y Karl?

Hoy reflexionando sobre los misterios de la vida...¿Hay vida después de la muerte? ¿Quiénes somo? ¿De dónde venimos? ¿Hay vida antes de la muerte? ¿Es Belén Esteban la política perfecta? He llegado a una pregunta:
¿Son Leny y Carl(Los Simpson) Lenin y Karl(Los comunistas)?

Sé que es una gilipollez, pero me aburria. Sacad vuestras propias conclusiones.

Le perdonan la pena de muerte y... ¡SE SUICIDA!

Queridas personas, gatos y demás subespecies existentes, os voy a contar la tontería mas grande que pasa en la tierra desde que un chimpancé decidió crear "Intereconomía".

Un preso(que hay que ver como están los presos últimamente...) decidió ahorcarse después de saber que le perdonaron la pena de muerte y le impusieron la cadena perpetua. El echo ocurrió en una cárcel de la cual me llama mucho(más que a la trucha y al trucho) su nombre, "San Quintín".
Si os parece esto increíble es que no sabéis que viene de familia. Su padre estuvo apunto de morir ahogado en el mar menor y cuando lo rescataron, decidió ahogarse con su propia saliva. Su madre, fanática del paracaidismo, estuvo apunto de meterse en un volcán de Alcantarilla(Hablo de Murcia, no de las cloacas). Cuando se salvó cogió su mechero y se quemó ella sola poquito a poquito empezando por los pies. Su hermano mayor, estuvo apunto de morir descabezado en una lucha contra Darth Veider, como consiguió sobrevivir se corto la cabeza con un folio.

Verdadera muerte de Franco (El generalito)

No sé si os habéis dado cuenta del calor que hace ultimamente. Este calor me recuerda la historia que mas me gusta contar, la muerte de Franco. Era un verano tan caluroso como este, Franco estaba inaugurando un pantano en el sur/sureste de España. Habían 50º a la sombra y él hizo lo que acostumbraba ha hacer, ponerse cara al sol... Una cosa llevó a la otra y no se sabe como murió de verdad si por una insolación de cojones o por que de tanto tomar el sol se puso rojo... Y como se puso mas rojo que un guiri en La Manga, lo fusilaron. En cualquier caso, me alegro de que esté muerto.

El Barça y su plan para dominar a Cesc

Después de varias semanas, el Barça está cansado de las negativas del Arsenal por el jugador Cesc Fábregas. El día 12 mientras la SELECCIÓN ESPAÑOLA viajaba a España hubo una reunión con Sandro Rosell, Pep Guardiola, Piqué y Xavi. En esta reunión buscaban maneras para traer a Cesc al Barça... Como no, el astuto Pep Guardiola trazó un plan, y era que en la celebración de la Copa del Mundo Puyol y Piqué secuestrasen a Cesc Fábregas... Estos 2 ni cortos ni perezosos deciden hacerlo...
En la celebración mientras Pepe Reina presentaba a Cesc Fabregas, Piqué y Puyol enfundaron a Fabregas en una camiseta del Barça, pero no pudieron huir ya que España entera los estaba viendo. Así que todo quedó como una anécdota, una anécdota que molestó a los aficionados del Arsenal e hizo que los Culés como yo se frotasen las manos...

¿Porqué odiaba Hitler a los Judíos?

He estado investigando por algunas hemerotecas y he encontrado el por que del odio de Adolf Hitler contra el pueblo Judío... Todo se remonta a cuando tenía 6 años, el era un chiquillo normal, con su mono normal y su camisa blanca en un mundo pintado en sepia... El caso es que él no tenía amigos y quería tenerlos, pero no se le daban bien las relaciones personales... Un día la feria visitaba la ciudad y el pequeño Adolf no dudó en ir (pero fue solo)... Como iba solo por la feria con cierta cara de pena, un feriante le dio un regalo, UNA BOTELLA DE LICOR DE MORA ABIERTA. Adolf como artista que era (se supone que de pequeño era pintor) le dibujo una cara sonriente a la botella de licor de mora. El se lo pasaba súper-mega-chachi con su amiga la botella, iban juntos a todas partes, al museo, ha observar los trenes, al baño... Hasta que un fatídico día, se cruzó con su vecino judío. El judío como un buen vecino dijo: "¡Hola Adolf!" Y el pequeño y pobre Adolf alzó su mano derecha en señal de saludo, de lo que no se había dado cuenta es que en esa misma mano tenía su amiga la botella de licor mora... y se derramó por el suelo... ¡Desde ese día ADOLF HITLER JURÓ QUE VENGARÍA A SU AMIGA!

En próximos capítulos el porque del odio de Hitler hacia los negros...

Berlusconi agredido por Chuck Norris

Últimas informaciones llevadas a cabo por la SGAE, dicen que el que agredió a Berlusconi no fue un deficiente mental, sino Chuck Norris. Según dicen, el primer ministro italiano le dijo a Obama:"Tu bambina es perfectta para una de mis orgías, ¿me la prestta?" Obama cabreado cuando llegó a la casa blanca llamó a Chuck Norris:

Obama:"Ya sabes lo que tienes que hacer..."

Chuck Norris:"Entendido".

A los 2 días "un deficiente mental" agredió a Berlusconi y lo mejor de todo, no lanzó ninguna estatuilla, todo lo hizo con la mirada...

2/3 Conservadores disfrutan en Chueca de la fiesta del orgullo.

Si amigos, 2/3 conservadores están ahora mismo de resaca tras la fiesta en Chueca. Gente como Aznar, Rajoy, Aguirre, el gordito del "Gato al agua"...Tras meterse y subir vídeos en contra de esta gran fiesta, se le han visto disfrutando como unos zagales chicos en la carroza que llevo EL GRAN WYOMING. Después de esa gran pillada, el ex-presidente Aznar hizo unas declaraciones en "ingles": "We estamation aquiecion para apollaretion a la people spanish... ¡Up Spain! ¡Spain goes good!" A continuación hizo lo siguiente:
Cuando terminó de hacerle cortes de mangas a los universitarios, cogió a nuestro reportero y le hizo agarrarle el pene...