Noticias del capitán de las sardinas

Noticias del capitán de las sardinas

Número de sardinas viendo nuestra pecera

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<<¿Qué es el amor? Pues cuando ves a alguien, el corazón se te acelera y el estómago te da un vuelco….Osea nauseas>>

miércoles, 28 de abril de 2010

Una final en Villarreal

El FC Barcelona se enfrentará este sábado al mejor Villarreal de la temporada. Será una final en toda regla, ya que los azulgrana se jugarán el mantenerse como líderes de la competición y los valencianos seguir luchando por posiciones europeas.

El Villarreal ha sumado 15 de los últimos 18 puntos posibles. Ya es sexto, con 52 puntos, a sólo cuatro de la Liga de Campeones. En ningún otro momento de la competición el equipo de La Plana había rendido a este nivel. Es más: su inicio en la Liga hacía temer incluso por el descenso. La marcha de Ernesto Valverde y la llegada de Juan Carlos Garrido han dado sus frutos a medio plazo, ya que al principio el equipo tampoco respondía con el cambio de técnico. Ahora ya sí.

Para el Barça el partido es incluso más importante. Con sólo cuatro jornadas por delante, los dos desplazamientos a Villarreal y Sevilla son dos finales que pueden decidir el título. Un tropiezo y el Barça dejaría de depender de sí mismo. El encuentro, salvo que haya bajas ante el Inter, únicamente se lo perderán el lesionado Iniesta y el sancionado Ibagaza.

Todos se dejarán la piel para remontar


El Barça recibe al Inter en la vuelta de las semifinales de la Champions con un único objetivo: remontar el 3-1 de la ida y estar en la final del 22 de mayo en el Santiago Bernabéu. Un reto muy complicado, en el que la afición se ha volcado tras la derrota en el Giuseppe Meazza. Son numerosos los mensajes de ánimo que han circulado estos días por diferentes canales con un denominador común: la remontada es posible.

Los propios jugadores, nada más ganar al Xerez por 3-1, se enfundaron una camiseta representativa del choque. Pedían el apoyo de los seguidores para vivir otra noche mágica, como sucedió en 1993 ante el Dinamo de Kiev o en 2000 contra el Chelsea. Buscarán su segunda final de Champions consecutiva sin el lesionado Andrés Iniesta ni el sancionado Carles Puyol. El Inter de Mourinho, por su parte, tiene la baja segura de Stankovic y la duda del centrocampista Wesley Sneijder.

martes, 27 de abril de 2010

Citas Celebres

''Me pearía a mi mismo para hacer algo de viento''

El Profesor Bacterio


''Me vomitaría a mi mismo para tener algo mejor que oler''

El Gran Mithors

Cita Celebre

''El diferencial es una cosa que hace que cuando enciendas una casa no se encienda la otra''

La misma Anonimo

Cita Celebre

''Callarse que hace calor''

Anónimo

lunes, 26 de abril de 2010

"Un ladro arrepentido devuelve toda la pasta que robó"




Un ladrón brasileño, de nombre desconocido, aun que la fuente dice que conocidos le llaman "Nadia Alemán Franco" ha robado 26.000 reales, lo que equivale a 11.000 euros y al día siguiente los devolvió arrepentido/a. Lo primero, antes de seguir con la noticia... ¿Alemán Franco? Que curiosos apellidos... Bueno, si este ladrón brasileño, pensase como un político, viviría mejor. Suponiendo que este viva en España y fuese un poco mas inteligente hubiese pasado lo siguiente: El muy feliz robaría un banco "¡Que bien! ¡He robado un banco!" Entonces lo pillarían, como no, la policía en este país es muy efectiva.. Lo meterían en la cárcel, ¿cuanto? ¿3 o 4 años? Después de ese tiempo comiendo gratis y tal, sale a la calle, y ¡ZAS! la pasta que ha robado sigue siendo suya. Pensareis, por 11.000 euros no pasa nada. El caso es que Luis Roldan (cambiando a un tema mas critico) robó, un montonazo de pasta, no se cuantos millones de euros, guardo ese dinero en un paraíso fiscal, lo metieron en la cárcel y 15 años después (según wikipedia) salio a la calle. Ahora este señor que se inchó a robar al proletariado, va a vivir de lo que robo. ¡VIVA LOS LADRONES! ¡VIVA NADIA ALEMÁN FRANCO!

miércoles, 21 de abril de 2010

Citas celebres Dr. House. Parte 1.

"House" es una gran serie que ha marcado un antes y un después en mi vida y en la de mucha gente. Esos sarcasmos y ese poder de la ironía poca gente lo sabe tratar como el Dr House. Como tiene muchas citas impresionantes, iré poco a poco subiéndolas:

*House: ¿Ha usado el inhalador?
Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
House: Puede que a su medico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite.

*House: es mi paciente, suelo tratar a mis pacientes con medicinas.
Cuddy: Ya, pero no basándote en suposiciones, a menos que seas alumno del doctor Mengele.
House: ¿Me comparas con un nazi? (con admiración) Vaya...

* Dr. House: "El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro"
Dr. Foreman: "He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%"
Dr. House: "Ésa es la versión de las madres"

*Paciente:"Tengo que hacer un regalo"
Dr. House: "A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla"

* Dr.House: "Tiene un parásito."
Paciente: "¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?"
House: "Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no."
Paciente: "¿Ilegal?"
House: "Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos... Mire, tiene sus ojos..."

*Monja: "La hermana cree en cosas que no existen."
Dr.House: "¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?"

*Dr House"Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los récords? ¿Hay Católicoolimpiadas?"
"Como me mira, diría que ha entrado al 5to Pecado Capital, la Lujuria"

martes, 20 de abril de 2010

Plagios de Telecinco.


Pilladas de TELECINCO (debería de decir telemierda) copiando en clase:

-¿Os acordaís de FACTOR X? Este programa fue copiado en una versión mucho menos currada por Telecinco en "Tu sí que vales". Y además este último acabó gustandole más a la gente (0_o') .

-"Camera café" tenía el estilo de otra serie francesa. Por culpa del parecido, Telecinco pagaba a la productora francesa. Pues ahora, como se han artao de pagarle, van a hechar "Fibrilando", otra serie ,esta vez en un hospital, en la que saldrán los mismicos actores que en Camera café.

- Esta vez no es una escena "inspirada" en una serie USA, o una trama secundaria, sino que es el argumento entero el que ha sido fusilado, incluidos todos los personajes (eso sí, algunos con el sexo cambiado para que no se note), incluso los recursos visuales (esos flashforward violentos). "Acusados" es una copia punto por punto de "Damages", la exitosa serie protagonizada por Glenn Close, cuya segunda temporada se emite actualmente en EEUU.

- "¡ Al ataque !", un programa de chistes que acaba de salir que tiene un parecido razonable a "El club del chiste" de Antena 3... que digo, es una toyacada!! Además, el otro día me quedé con el culo torcido cuando comprobé que ambos programas se emitían ¡ a la vez !

- Esta vez no tengo claro quien plagia a quién. Telecinco apuesta por ‘Cántame una canción’, basado en el formato italiano ’Io canto’, mientras que Antena 3 prepara ‘Quiero cantar’, la versión nacional del formato ‘Un beso y una flor’ que presentaba Bertín Osborne en Canal 9 (Valencia). En estos programas serán NIÑOS los que nos deleiten con sus voces celestiales.


Si es que telecinco solamente echa basura. Solamente os teneis que fijar en sus programas que no son copiados: Gran Hermano, Aquí hay tomate, Sálvame, ¡Mira quién Baila! ... son todos una cakucia de perro.

domingo, 18 de abril de 2010

Citas celebres de futbolistas

Aquí dejo, frases de las personas mas importantes de nuestras vidas, son citas de futbolistas:

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka)

“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.” (Neville Southall)

“Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)

“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.” (Paul Gascoigne)

“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.” (Alan Shearer)

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″
“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado” (George Best)

“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)

“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore)

“Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.” (Ade Akinbiyi)

“Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido.” (Ian Wright)

“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu)

“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.” (Jonhathan Woodgate)

“Puedo ver el carro al final del túnel.” (Stuart Pierce)

“Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.” (Lee Hendrie)

“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.” (Ian Rush)

“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.” (Steve Lomas)

“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.” (Barry Venison)

“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.” (David Beckham)

“Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.” (Phil Neville)

“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.” (Graeme Le Saux)

“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.” (Thierry Henry)

“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.” (Les Ferdinand)

“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.” (Richard Rufus)

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.” (Gary Lineker)

“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.” (Vinnie Jones)

Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?”
Héctor Puebla: “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”

“Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa”,
Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.

“Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli” (Luis Chavarria)

Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
Claudio Borghi: “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”

Periodista: “Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”.
Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”

GUERRA de PALABREJAS

  • Carlos: pene de chuck norris

  • Yo: prepucio de perro-muchacho

  • Carlos: pene de gato mutante
  • Yo: prepucio de cabeza elefante

  • Carlos: chocho bionico con labios mayores muy desarrollados

  • Yo: vaginocleidamastoidea
  • y ademas tengo centofobia

  • Carlos: y yo bulbeoraquideonimfomaniapenterabia

  • Yo: paradeveskatriafobia con artritis traumatica de la articulacion interfanangica proxima

  • Carlos: patonaranjuaconelcuellotorcidoyunafracturadetibiaypeneconuntokedesalsaawacatadaconunchorrodelimonyunagotaeaceitevirgenextra

  • Yo: jajajajajajjajajajjajajajaajajajjo

  • Carlos: bueno me voy a la cama con pikachu
  • te vienes

  • Yo: anda y tira a zurrirmierdasconunlatigo

  • Carlos: JAJAJAJ
  • pene de mamuttt
  • chikitito

  • Yo: xD

  • Carlos: bueno llamare a chuck

  • Yo: picueto prepucio de piticlibonico
  • jajajajaj

  • Carlos: JAJAJ con esto te gano
  • pene del camilomalformadopornohablar

  • Yo: ¿?

  • Carlos: leelo

  • Yo: vaya mierduchadegatoapelmazadaconunpocodelejia
  • Carlos se ha desconectado 13:12

sábado, 17 de abril de 2010

Entrevista al Cordo

Como ya sabéis, el Cordo es uno de los padres fundadores de la clínica, así que no precisa de presentación. En esta entrevista, no ha sido alterado ninguna respuesta ni pregunta.

1.¿Como ves la clínica?
-Veo la clínica con una motivación muy intensa. Pese a que El gran Mithors al haber superado a todos ya no escribe tantísimo, pero si bastante, y yo ya no soy el mismo... Como Henry. Pero también, gracias a los fichajes la clínica se mantiene. También Pike, pues él a mejorado.
2.¿Como te gustaría verla?
-Me gustaría verla de esta forma: todos los socios escribiendo de vez en cuando, con gran variedad de tipos de artículos de artículos(deportes, ocio, negocio, cosas del blog, etc...) y con 10.000 visitas (pausa para risas).
3.¿Ves algún problema hoy en día?
-Si, me gustaría que todos los que fichamos escribiesen, tener visitas en Asia, estar al 100% (Pues estoy al 37%) u que ganemos alguna panoja ¡por favor!
4.¿Por que esa falta de artículos a día de hoy?
-Henry estuvo 5 meses lesionado y cuando volvió le costó adaptarse, me pasa lo mismo.
5.¿Que parte de la clínica que gusta mas?
-Actualidad me rió de cosas que pasan, aunque alguna no les haga gracia a la persona que le a sucedido. Menos ocio están todas bien.
6.¿Veremos a nuevos aspirantes al récord de artículos?
-Si, Bacterio, Mad Disaster y Abtruse escriben mas(que son capaces) Podrían superar incluso al pequeño Pike (Risas)
7.Opina sobre el tema "Mundo Extremo"
-Mundo Extremos es un blog descarado, aunque lleven muy poco tiempo con el blog van muy adelantados, nosotros no lo estábamos en ese momento.
Claro que ellos al no tener amigos, pocos les visitan. Pero si ellos siguen plantándonos cara acabarán mal...
8.¿Como te ves dentro de 5 años?
-Mas viejo.
9.¿Volverás a escribir con frecuencia como antes?
-Lo intentaré
10.(Profesor Bacterio) ¿Dinero con el blog? Que opinas
-Interesante idea, ojalá se cumpla. Loe hemos intentado mucho desde hace mese, ojalá encontramos la solución.
11.(Faletin) ¿Cuando crees que llegaremos a las 10.000 visitas?
-En septiembre, un mes dificilito.

Como veis, el gran Cordobés quiere volver a ser el de antes, se ve que la ha tomado con migo, por que en la primera pregunta, me hace mención a mi y da la impresión de que soy un trasto mas de la clínica, no se que mas conclusiones sacar de esta entrevista, creo que la única que queda es que la ha tomado también con Henry del barça.

¿Quieres salir en el blog?

¿Quieres salir en el blog? ¿Quieres que tu cara salga en algún montaje? Ahora tienes la oportunidad. Solamente tienes que enviarnos una foto tuya, con la cara que quieras tener en la imagen y saldrás en cualquier articulo al azar del blog. Enviárnosla y podrás convertirte, en Cristiano Ronaldo o cualquier personaje, mira algunos ejemplos:Y si quieres que conocer tu parecido razonable, con algun famoso, tambien podemos hacer lo mismo, aqui unos ejemplos:

Solo tienes que enviarnos un correo con tu foto a alguno de los correos electronicos que aparecen abajo, una recomendación, que lo hagais al mio: mitos_95@hotmail.com

EL MEJOR PROGRAMA DE LA TELE

Señores el mejor programa de la tele, aunque parezca mentira es la teletienda, ese programa que empieza a partir de las doce de la noche en el que se venden objetos que la gente esta dispuesta a comprar,
aunque no sirvan para nada, como un muelle que te quita la papada o baba de caracol que rejuvenece la piel.

Lo más increíble de estos objetos no es su rareza, sino sus precios tan altos. Por un paquete de cuchillos te cobran treinta euros y si te llevas ese te regalan otro por solo diez euros más.

¿Pero por qué los compra la gente? ¿Por qué se pagan precios tan altos por cosas inútiles? ¿Qué es lo que nos atrae a comprar aparatos inútiles? Estas preguntas nunca serán resultas y estarán situadas en la guía de las preguntas que no tiene respuesta.

Por lo que parece, la teletienda ha entrado en nuestra vida y será difícil sacarla.

Próximamente un nuevo texto por solo un euro más y de regalo una guía del campeonato de dardos.

viernes, 16 de abril de 2010

TOP-5


Tras unas semanas de descanso, aquí vuelve el esperado TOP-5 de la actualidad. Como siempre hago en la introducción, pues hablo de cosas de la clínica pues esta vez hablare de FKR o como se diga. Este señor, aun que lleve X artículos, lo único que a escrito ha sido el titulo de cada uno ya que lo que hace siempre es fácil, Copiar y pegar. Estoy seguro que ha los chicos de muchachada, les gustaría copiarse alguna de estas noticias, por lo irreales y cotidianas que son. Comencemos:
En el numero 5, "Se engancha en el aro tras un mate y lo tienen que rescatar en escalera". El programa de Tele5 Sálvame afirma que este señor que se quedo enganchado, es toda la plantilla del Real Madrid antes del clásico, y además dicen que esta es la razón de que lo perdiesen.
El numero 4 es de los cortos, pero no me refiero a la noticia, si no a la duración en pareja que mantienen los protagonistas, "Una pareja china se divorcia 3 veces y se casa 2....¡EN LA MISMA SEMANA!" Muchos piensan que es un montaje echo por ellos para salir en DEC o Sálvame. Otros afirman que esos programas son un asco.
¿Como es posible meterse una autocanasta? El numero 3 es un vídeo que muestra claramente lo que pasó. Si queréis verlo aquí el enlace: http://www.marca.com/2010/04/14/baloncesto/nba/1271227157.html?a=6c79f56ad2bb875b7944b104cf124253&t=1271267091 El vídeo no tiene desperdicio.
El numero 2 va de mi tema preferido, ¡LOS PENES! ¡Y además lo protagonizan unas personas que no me caen muy bien! La noticia perfecta, pero ¿sabéis que? no me reiré de ellos. La noticia es "Un "pene" es confiscado por la policía". Al parecer: "A Jason Hadlow, dueño de una tienda de muebles, le han impuesto una multa de 80 libras por mostrar un pene de piedra en su escaparate. La policía irrumpió en su negocio después de recibir la queja de algún cliente escandalizado". Esa es la noticia, ahora como hace el GRAN WYOMING, les contare la verdad, la verdad es que el policía no se siente satisfecho con las mujeres sexualmente hablando, así que un día paso por el escaparate y dijo, ¿Por que no? Una vez confiscado el pene, se dio cuenta que la porra en modo vibrador da mas gusto.
Y si creéis que no ahí nada mejor que un policía que se mete penes de piedra por el culo, pues estáis errando ya que el numero 1 dice así: "Ladrón se envía a si mismo por correo". Se envió a un comercio, entonces cuando este cerraba el salia y robaba. ¿Como lo pillaron? Lo pillaron por tonto, si te envías solo por correo, no te busque cómplices, que acabaras mal, pues este señor, se busco un cómplice y no solo eso, si no que después se enemisto con el, y lo traiciono.
Este top-5 tiene de todo, deportes, chinos, penes, ladrones gilipollas, insultos a la prensa del corazón... Pero eso si, falta algo, y ese algo lo competáis vosotros ¿Que es lo que falta? Un buen lector como las personas que leen Noticias Capitán de las Sardinas. Muchas gracias por seguirnos siempre que podáis.
Saluud y días.

jueves, 15 de abril de 2010

larga e inleible entrevista a artem sevidov

[19:08:41] pepe dice:www.noticiasdelcapitandelassardinas.blogspot.com[19:08:54] pepe dice:¿te gusta el blog?edu traduce[19:09:16] Eladio Torrecillas Tortunov dice:How did you feel Kaczynskiy's death when he found out?[19:09:23] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Ok,primero esta pregunta..[19:09:25] D-Arts dice:Was shoked.[19:09:42] D-Arts dice:I cant believe to my own eyes[19:10:00] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Oh...You can the blog?noticiasdelcapitandelassardinas?[19:10:42] pepe dice:))[19:11:16] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Sorry for my english[19:11:38] pepe dice:and por el mio[19:11:55] Eladio Torrecillas Tortunov dice:You like the blog noticiasdelcaitandelassardinas?xD,Sorry i have the Head in another thing))[19:12:15] D-Arts dice:yeah[19:12:24] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Pepe,luego copiamos esto en inglés para que lo lea el artem y se meta y todo eso y luego en español lo traducimos[19:12:24] pepe dice:thanks[19:12:27] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Why?[19:12:29] Eladio Torrecillas Tortunov dice:=)[19:12:33] pepe dice:you are visit the blog now[19:12:50] pepe dice:www.noticiasdelcapitandelassardinas.blogspot.com[19:13:50] Eladio Torrecillas Tortunov dice:pepe xiko,podemos hacer traducciones en inglés para que artem nos visite constantemente y tengamos mas visitas internacionales)[19:14:21] pepe dice:ok[19:14:28] pepe dice:pero el buscador lo traduce[19:14:37] Eladio Torrecillas Tortunov dice:okk[19:14:59] Eladio Torrecillas Tortunov dice:bueno artem no tiene argumentos de por qué le gusta el blog,lo dijp para que no nos sentase mal xDD)[19:15:01] Eladio Torrecillas Tortunov dice:OK[19:15:28] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Good response,Sevi))[19:15:41] pepe dice:artem you live in kiev?[19:15:54] D-Arts dice:No, I live in Kharkiv[19:16:02] D-Arts dice:Its on East[19:16:04] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Járkov in spanish)[19:16:30] pepe dice:ok[19:16:45] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Ok,Sevi,you say,You play in the Metalist Járkov with the number 23,is true?[19:16:51] pepe dice:esk pone k nos estan visitando aora mismo desde kiev[19:17:10] D-Arts dice:Yup.True[19:17:18] pepe dice:artem,you can make publicity the blog for your friends?[19:17:18] Eladio Torrecillas Tortunov dice:And are you good?[19:17:36] D-Arts dice:What does that mean?[19:18:03] Eladio Torrecillas Tortunov dice:With Anatoly Stupenko,Vlad(Your friend injured person playing the football)[19:18:12] pepe dice:in what position play you?[19:18:12] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Can you?x)[19:18:31] D-Arts dice:No[19:18:41] Eladio Torrecillas Tortunov dice:((([19:18:44] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Ok[19:18:50] D-Arts dice:Right central defender[19:18:57] Eladio Torrecillas Tortunov dice:But we have one visit of Kiyv)[19:19:17] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Sevi,you says what you are centrocampist...=S[19:19:28] pepe dice:ok[19:19:35] D-Arts dice:Yes[19:19:38] pepe dice:is chigrinskiy[19:19:44] pepe dice:))[19:20:00] D-Arts dice:What does centrocampist means&[19:20:03] Eladio Torrecillas Tortunov dice:yes,Sevi is gooder than Chygry,is true Sevi?[19:20:13] D-Arts dice:Nonono )))[19:20:17] *** pepe ha agregado a sonsiamagbory a este chat ***[19:20:35] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Mid-field player**[19:20:43] D-Arts dice:Mmm noo[19:21:40] Eladio Torrecillas Tortunov dice:NOT? Then you must not be very good, since already you know Chygrynskiy's failure in Barça...[19:21:59] D-Arts dice:But Im not professional[19:22:40] pepe dice:but you are better than dima[19:22:50] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Ah[19:22:57] D-Arts dice:How do you know? (chuckle)[19:23:07] pepe dice:and than chizhov[19:23:25] D-Arts dice:And who is chizov&[19:23:34] Eladio Torrecillas Tortunov dice:And Why Chygrynskiy isnt good player in Barça and in Shakhtar yes?[19:23:43] pepe dice:edu komo se llama el chizhov[19:23:48] pepe dice:in my pro is a player[19:23:50] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Chizov)[19:24:02] D-Arts dice:Maybe different style?[19:24:18] Eladio Torrecillas Tortunov dice:No,no[19:24:26] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Barça and Dynamo have different style[19:24:32] Eladio Torrecillas Tortunov dice:but Shakhtar and Barça no..[19:24:55] D-Arts dice:But anyway its hard[19:25:04] Eladio Torrecillas Tortunov dice:maybe for ungry for play in the best team of the world?xd)[19:27:20] pepe dice:dynamo,shktar or barsa?[19:27:26] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Sevi,thats are you?[19:27:28] pepe dice:ronaldo or messi?[19:28:30] Eladio Torrecillas Tortunov ha enviado un archivo "LDLFD.jpg" a los miembros de este chat
[19:28:48] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Acept Sevi)[19:29:43] pepe dice:ho is?[19:30:16] pepe dice:is palet?[19:31:10] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Sevi or plaet?[19:32:15] pepe dice:palet[19:32:24] pepe dice:who is this sevi?[19:32:34] pepe dice:im furios and excited[19:33:19] Eladio Torrecillas Tortunov dice:jaja[19:33:35] Eladio Torrecillas Tortunov dice:parece que no quiere habalr a la prensa[19:34:12] pepe dice:pork lo emos decubierto todo[19:35:19] pepe dice:todo y todo[19:36:34] D-Arts dice:Ronaldo[19:38:38] Eladio Torrecillas Tortunov dice:no pepe xiko[19:38:43] Eladio Torrecillas Tortunov dice:esque esto se a convertido[19:38:46] Eladio Torrecillas Tortunov dice:en salvame diario[19:38:50] Eladio Torrecillas Tortunov dice:hay salsa rosa)[19:39:05] pepe dice:and who is el de la foto?[19:39:32] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Who is the person of the photo?[19:39:35] pepe dice:cr9 is better than messi??[19:39:51] Eladio Torrecillas Tortunov dice:pepe no me creo qeu sepas habalr ingles mejor que yo([19:40:11] D-Arts dice:Dont know[19:40:12] pepe dice:esk yo se pero en el fondo[19:40:28] pepe dice:en 1º un 9,en 2º un 8 y aora un 7[19:41:40] Eladio Torrecillas Tortunov dice:Ok[19:41:57] Eladio Torrecillas Tortunov dice:and can you pass one photo for the interview[19:42:13] Eladio Torrecillas Tortunov dice:You send me the photo strange[19:42:21] Eladio Torrecillas Tortunov dice:of one strange**[19:42:33] Eladio Torrecillas Tortunov dice:can you pass one photo of you true)

Cita Celebre

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Drauzio Varella

The End of MUCHACHADA NUI.


Ayer, Miércoles a las 11:30, Muchachada Nui emitia su último episodio. En él, hicieron una parodia de Pedro Almodóvar, muy bueno por cierto.Aquí os dejo la dirección del episodio pal muchacho que lo quiera ver--> http://muchachadanui.rtve.es/pedro-almodovar-presenta-muchachada-nui.html

Ahora, después de su última aparición en la 2 el equipo de Joaquín Reyes (El de la foto) se va a ir a Antena 3, concretamente a NEOX. Quizá hagan una serie en este canal o se vayan a zurrir mierdas con un látigo. La cuestión es que me he quedao con el culo torcio al oír la noticia hoy en Sé lo que hicisteis.

"Se notaba que los de Joaquín Reyes no estaban muy contentos en TVE. La cosa es que consideraban que La 2 maltrataba sus emisiones (no en vano cada día son a una hora distinta) y habían pedido que se emitiese en La 1, a la altura de ‘La Hora de José Mota’ y semejantes, como un programa de humor cualquiera. El Ente Público les respondió que de eso nada, que ‘Muchachada Nui’ está dirigido a un público mucho más restringido." Informan fuentes internéticas.

Los fans de Muchachada Nui estamos muy contentos por que esperamos que no lo vuelvan a hechar de nuevo a esas horas (los miércoles a las 23:30) a las no podiamos en muchas ocasiones ver el programa. Por otro lado alomejor en vez de hacer el mismo programa cambia la forma de trabajar, aunque si es a mejor... pos mejor.

HUMOR Y DÍAS

Entrevista a JD

Esta entrevista es al genio del humor, José Daniel. Como está echa por el tuenti, pues "yo" soy yo, El gran Mithors y "José" es JD. Pido perdon de primeras, ya que esta echa por el chat del tuenti, y no se por que yo al menos escribo muy mal por ahí.


Yo: Jose daniel!
hola

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José: hola

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Yo:
como estas?

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José: k tl?
bn

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Yo: yo he preguntado primero
yo estoy muy bien
pero estoy mas interesado por tu vida
pues cuentame algo

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José: por k?

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Yo: pues por que te estoy haciendo una entrevista para el blog

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José: ok

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Yo: bueno
cuenta cuenta

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José: pues entonces no empieces la entrevista con esto
k os conozco

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Yo: con que nos conoces...
como nos conociste?

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José: In día navegando por Internet decidí visitar vuestra web.

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Yo: y que te fumaste para decidir eso?

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José: No me fumé nada, visité la web desafortunadamente sin querer.

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Yo: Y te gustó?

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José: No
Es broma, sí me gustó.
Pero me parece que tenéis que escribir con más corrección y con menos faltas ortográficas.

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Yo: y que es lo que mas te gusto?

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José: El humor con el que contáis las cosas y la ilusión que tenéis.

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Yo: Me lo tomare como un cumplido.

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José: Espero que no...

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Yo: Te si pudiese reunir un equipo, para un super blog, de los siguientes blogs, escoge los que quieras
capitan de las sardinas
mundo extremo
JDsoyyo
criticas Muare

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José: Yo escogería JDSOYYO.
http://www.noticiasdelcapitandelassardinas.blogspot.com/

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Yo: ya
no digo que que blog escogerias
si no de las personas que escriben en cada uno
que lo escojas
or ejemplo
capitan de las sardinas, a el profesor bacterio

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José: Escogería nadie.

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Yo: ni si quiera a ti mismo?

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José: No, digo a Nadie.
Es que me cae muy bien.

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Yo: TACHAAAN!!
he ahi un chascarilo de JD

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José: No tiene gracia.

¿Piensas copiar y pegar toda esta conversación?

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Yo: si

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José: ¿Puedo preguntar una cosa?
Acabo de preguntar...

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Yo: TACHAAN!
he ahi su segundo chascarrillo
y no tenemos tiempo para masp
por que aqui acaba la entrevista
una ultima frase?
alguna cita para la prosperidad?

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José: El Capitan de las Sardinas recomienda: http://www.noticiasdelcapitandelassardinas.blogspot.com/
Espero que copies la conversación sin los nombres (es una pequeña broma).

Citas celebres

¿Que tienes que Perder?, viniste de la nada, volverás a la nada, ¿Que puedes perder? ¡Nada!

Monty Pyton, always look on the bright side of life...

miércoles, 14 de abril de 2010

Y DIOS HIZO AL GILIPOLLAS




Seguro que todos habéis visto alguna vez a algún gilipollas. Seguro que todos habéis visto alguna vez a algún pijo super fashion de la muerte. He aquí, la mezcla de ambas, un pijo super fashion gilipollas. A continuación mis razones, os recomiendo, que mientras valláis leyendo cada punto(que son pocos) miréis la foto para verlo mejor:

1. Esa cara, esa expresión, esos labios... ¿No os indica eso que es gilipollas? Bueno mas bien sentiréis ganas de darle una hostia.

2.Sigamos con el físico, ahora quiero que os fijéis bien, en la inclinación de su cuerpo, por favor, parece la torre de pizza, ¿Se creerá modelo? También tengo que destacar esa camiseta, que le viene pequeña, con su cuello vuelto estilo años 80 en el 2010...

3. Esta cría de macho ibérico, es de origen FASCISTA, ¿Como lo se si no lo conozco? Pues mirar en el armario, cuando veáis la bandera de España, fijarse en que esa bandera tiene un pajarraco. Para el que no lo sepa, esa bandera es una bandera española fascista. ¿Que son los fascistas? Os lo explicaría, pero para saberlo solo tenéis que enchufar la TDT y poner INTERECONOMíA... La verdad, no me gustan mucho los fascistas...

4. Este ESPAÑOL de a pie, este señor, que digo señor es un SEÑOR con mayúsculas, seguramente, se creerá muy macho, un macho ibérico, pues fijarse en la estantería que ahí a la izquierda del armario. Fijaros sobre todo en el centro de la estantería, en las películas, son películas muy dadas a un fascista como el, no estoy hablando de películas como amanecer rojo, NO, estoy hablando de películas de DISNEY.

Ese tipo de ahí, con cara de subnormal, seguramente hijo de un tío que le comería el único huevo a Franco, es un gilipollas, que digo un gilipollas un GILIPOLLAS con mayúscula y en negrita, para destacarlo.

Para el que no vea sentido a este articulo, le diré que tal día como hoy hace 75 años, se instalo en España la 2ª república. Mis palabras para despedirme.

ARRIBA HERMANOS PROLETARIOS.

CITA CELEBRE

SABES COMO ENTRETENER A UN TONTO LEE ABAJO
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SABES COMO ENTRETENER A UN TONTO LEE ARRIBA

Cita Célebre.

" Pingüino, pingüino, pingüino, pingüino ¡Deja de pensar en los pingüinos ! "

Alguien. de por ahí...

El Deportivo juega hoy mas que un partido

El Deportivo de Miguel Ángel Lotina visita hoy el Camp Nou con mucho que ganar. El conjunto gallego realizó una primera vuelta espectacular, que le colocó semana tras semana en posiciones europeas. Perdió fuelle el Deportivo al inicio de la segunda y ahora se encuentra en plena lucha por regresar a plazas UEFA. En Barcelona no podrá regalar nada. Lotina ha logrado sacar el máximo rendimiento a un equipo muy limitado económicamente. Firmó también una competición de Copa dignísima, tumbando al Valencia y cayendo ante el Sevilla. Se trata de un conjunto ideado para tratar bien el balón, que apuesta por una alta posesión y que sólo se ve condicionado por la falta de un ‘9’ de referencia. Con todas las ganas e ilusión llegará el Deportivo a Barcelona, con la intención de puntuar por primera vez en seis años en el Camp Nou. En sus últimas cinco visitas se llevó una derrota y, en la del año pasado, una mano de goles que cerraba la primera vuelta. Será un partido sin tregua.

martes, 13 de abril de 2010

El personaje del año TITO MC


En mi segundo articulo como no sabia de que hacerlo yo a partir de ahora empezare ha hacer articulos sobre el mundillo del hiphop. Bueno hoy toca EL GRANN TITO MC que se autodefine rapero pero su rap es mas penoso que que el que haria la duquesa se Alba pero bueno siempre toca soportar a este tipo de personajes en el abundante lenguaje del TITO existen palabra nuevas de su nueva invencion como :
-FOCKA (utilizada en la famosa frase :EL QUE TE FOCKA)
-GANSTA
-ELQUEAPRETAELGATILLOEMATA (aunque parezca mentira en la canción lo dice todo seguido en una unica palabra)
-ELMIOPIELMIOCHÍ
-SO CAPUCHOOÓ (se ve que quiso decir so capullo)
-INTILIGENCIA
-PASENCIA
-DIDICAMOS
-TELEFONE
-MADAFAKA( en su famosisima rima ¨TE PARTO EL KAKKA, ESTILO MADAFAKA¨)
-MICROFONE
En fin que tiene menos vocabulario que Belén Esteban
Según la prestigiosa pagina web de la frikipedia en la cual hacen las biografías mas acuerdas con la realidad, (os la recomiendo para los trabajos del instituto)cuenta que el TITO MC nacio en algún barrio marginal de Sevilla y al poco de su nacimiento su padre lo abandono en un centro de acogida, empezo a hacer rap con los mejores profesores posibles su bedel y su perro, cuando cumplio 19 años una de sus cuidadoras le regalo un bote grande de COLACADO y en el TITO vio que en sevilla se celebraba un concurso de hiphop organizado por el PROYECTO HOMBRE . El TITO se presento y lo gano ya que todos sus contrincantes eran unos yonkis de mierda que todabia tenian el mono . Con el dinero de su victoria invertio en una puta y 6 yonkis (de extras) para su tema mas famoso TITO MC LA RAZA V.3

Desde ese tema hay otros muchos de los cuales duran 8 minutos y el solo canta a partir del minuto 6 o 7 lo demas son bases, lo que tengo que reconocer que aunque es patetico algunas de sus bases son buenas
AHORA Las frases y rimas mas famosas en relacion con el TITO MC:
-Jugar con el Tito es jugar con el fuego, jugar con el fuego es jugar con el Tito
-¡A que te focka!
- ¡A que te focka!¡Puta!
-Te parto ellllll kacka estilooooo madafaka
-Si no hay contrato no hay garantia, si no hay garantia no hay contrato
-Toco la guitarra mira como afino, AFINOOOOOO
-Mira mi mano me falta un dedo
-Estoy tan bueno que podria ser un prostituto

De este personajillo de chiste podria haber sacado muchas más frases pero este articulo ocuparia 7 paginas .
Con esto me despido espero que os halla gustado

BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE

Guitarra

Este soy yo, con mi guitarra clásica. Esto es un avance de lo que subiré en un futuro próximo también con mi guitarra eléctrica:



Late of the Pier is it


Heh... Se me acaba de ocurrir una super-entrada, pero irá después de ésta que léeis. Para los que les haya gustado MGMT y el indie rock guay electrónico os pongo Late of the Pier: Focker (colocaría Blueberry, pero ésa está en mi blog)


Vale... Focker no se puede insertar. FOCKER.



Citas celebres de famosos

Existe una ley no escrita que dice, cuanto mas famoso seas mas gilipollas eres... La demostracion es la siguiente:


Carolina Zúñiga

Candidata a miss Chile 2001. Un periodista le preguntó qué pareja eligiría (hombre y mujer) para llevarse a una isla desierta y preservar la especie humana en caso de holocausto nuclear. Ella sin dudarlo respondió: “al papa y a la madre Teresa de Calcuta”.


Kimberly Aiken

Miss américa en 2004. Se le dijo que si ella pudiera vivir para siempre cómo lo haría y por qué. Ella respondió: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”.


Susana Giménez

Su invitada dijo que había encontrado un dinosaurio y ella asombrada, inmediatamente preguntó: “¿Vivo?; Si, si, claro, vivito y coleando.


Otra frase que pronunció esta gran diva argentina se produjo cuando ella le preguntó a un niño que tenía como mascota un gallo por el nombre de éste. El niño respondió: “Ruth”; y ella dijo rápidamente: “Ah no, entonces es una galla”.


Mariah Carey

Famosa cantante que se quedo como Dios pronunciando esta antológica frase: “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”.


Pamela Lee Anderson

“No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.


Brooke Shields

Esta actriz declaró en una entrevista: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”.


Claudia Schiffer

En 1998, competía a través de los medios con su colega Naomi Campbell y dijo: “esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”.


Geroge W. Bush

“Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”.

Rocio Jurado

“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”.

“Dos, cuatro, seis y así sustantivamente”.

“Llovía muchísimo, parecía el danubio universal”.

“No tiene hijos porque él era imponente”.

“Vive en un chalete acosado”.
(¿Y no llama a la policía?, ¡qué machote! Lo siento es un chiste facil y no he podido evitarlo...)


Chocó

“Me gustaría viajar a Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo”.

Azucar Moreno

“Buenas noches Bolivia” (en su presentación en un concierto en Cartagena, Colombia).

Sofía Mazagatos

“Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato”.

“Se me ponen las plumas de gallina”.

Terelu Campos

“Le dieron un corte en la misma vena arteria”.

“La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz”.

“Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai”.

“Estoy tomando claúsulas para la tos”.

“No te imaginas lo que duele un cólico frenético”.

Malena Gracia.

“Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis”.

“Me hicieron una redundancia magnética”.

“Aunque fue un accidente muy grave no le quedaron espuelas”.

Isabel Pantoja

“No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos”.

“Le tocó la lotería y ahora vive como un majara”.


Yola Berrocal

“¡Qué calor, qué soborno!”.

“Hoy hay garrafas de viento”.

“¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!”.

“No lo sé, ni falta que me importa”.

Lanzan una revista PORNO para ciegos.

Si, por fin alguien ha pensado en esas pobres personas que no pueden ver esas películas que Pike Chico seguro guarda bajo el colchón. Si esas en las que puede VER señoritas, ligeras de ropa... Pues bien, ahora viene la revolución. Una mujer ha echo un gran invento, ¿una maquina que convierte la materia inorgánica en orgánica? NO. ¿Una maquina que permite atravesar el espacio en una milésima de segundo? ¡NO MALDITA SEA! Es una revista porno para ciegos, ahora mismo, bueno, cuando leísteis el titulo...(Por que no se para que hago todo es párrafo, si todo el mundo lo sabe ya desde el principio...) Como hiba diciendo, cuando leísteis el titulo, seguro que os abréis preguntado como es esta revista, pues, son imágenes pero con relieve, y a la derecha en braile una descripción de la imagen... ¡Que le den un nobel a esa mujer maldita sea! Ha pensado lo que no ha pensado un hombre en toda la historia...

lunes, 12 de abril de 2010

Cosas que pasan

Muy buenas a todos los sardinistas que vayan a leer mi primera contribución en este blog bueno a lo que iba nunca os a pasado que cuando os vais a descarga una película por cualquier programa de descarga como tipo ARES EMULE ... hayáis puesto el nombre de dicha película en vez de salir la que tanto deseamos ver o bien te sale o una película porno o bien ora que no tiene nada que ver . A mi me paso cuando me quise descargar la de FURIA DE TITANES que por desgracia aun no he visto la puse para descargarla y a la semana cuando por fin me pongo a verla me doy cuenta de que es la version antigua del año de la polca, y a un amigo mio me a dicho hoy al comentarle lo que me paso a mi y me dijo que a el le salio con la misma película en el ARES una versión porno y que en el inicio (antes de saber de que era porno) sale en grande FURIA DE TITANES y después salen dos negros con sus penes descomunales y hay la sorpresa pero bueno es jugarsela descargandoselas de estos programas bueno con esto me despido espero que mi primer articulo sea bueno
BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE

Redacción en clase de Lengua.


En clase de lengua hemos hecho una redacción con motivo del día del libro. A los lectores del blog os invito a que me paséis redacciones vuestras, por medio de un e-mail (abajo del blog están las direcciones) si queréis que las publique. También colaboradores del blog como Mithors, Grego, Edu o Pike pueden encargarse de ello.

A continuación os mostraré la redacción que he hecho yo :



Y ahora... ¿Qué escribo?

Si todos nosotros, todos los entes, todas las personas, hubiésemos escogido de todas nuestras decisiones, la elección correcta, yo ahora mismo no estaría escribiendo esto.

En cuanto Muriel terminó de hacer su tarta, esa tan especial de chocolate y frambuesa, nos preguntó a mi hermano y a mí quién iba a ser el primero en probarla, como no, el gordo se adelantó y rápidamente fue a coger un poco de dulce. Muriel era demasiado guapa e inteligente para ser una simple criada, quién iba a imaginar que terminaría trabajando para una familia de ricachones como nosotros.

Estaba harto de mi vida. Aunque hubiese sido un alumno ejemplar yo no me sentía bien, ¿es que de algo sirve sacar matrículas de honor? Si pierdes el tiempo estudiando en vez de pasártelo bien con tus amigos –sobre todo, porque no tengo- no te sirve de nada el vivir. En eso el gordo tenía razón, siempre me llamaba cerebrito; cerebrito esto, cerebrito lo otro…

Estoy orgulloso de lo que he hecho. Esas tardes jugando al juego de terror más horripilante de todos me ayudaron mucho a llevar a Muriel al otro mundo, a un lugar “mejor”. Sobre todo lo hice porque vi que ella vestía en muchas ocasiones con chaquetas de pelo de animal, y ya sabéis lo poco que me gustan los animales.

Mi madre me llamó hace tiempo y me preguntó que por qué había matado a mi hermano. No le supe responder, puesto que yo no tengo hermano.

Hoy el primer martes de noviembre de 1814, ha entrado un señor de bata blanca, como mi pelo, por primera vez en estas seis paredes blancas y me ha dado un lápiz y una hoja de papel, como no, blanca, especificándome que tendría que escribir lo primero que se me ocurriese. Una redacción libre, lo llamaba él.


Tomás José García Vázquez


Espero que os haya gustado. Por último quería dar el pesame a una amiga nuestra que se llama Mariola y tiene bici. La razón es porque ella tenía un blog donde publicaba sus relatos y tal. Pero por desgracia solo publicó alrededor de dos y ahora está falta de inspiración. Le deseamos una rápida recuperación y que le vaya bien pero no tanto como a nosotros xD.


¡¡Imaginación al poder !!

¡¡SEÑOR RUIX,FELI CUMPLEAÑOS!!


en la foto,Rolando comprándole un regalo al señor Ruix,en honor de la clínica.

¡¡Silencio,Habla El Cordo!!:Hoy nuestro blog y Mundo Extremos esta de enhorabuena,a cumplido 15 añitos el señor Tito Ruix,pese a que su retrasada edad mental de 5 años no haya progresado...Tito RUIX se merece aunque sea esta entrada,por habernos publicitado(Pese a que nadie ve sus publicaciones,porque nadie ve su blog) y por ser un chico tan especial.


Este hombre de caracter marginal nos plantó cara,pero su cara fue la que quedó plantada como una maceta.Espero que antes de soplar las velas,Tito Ruix,Pida el deséo de por lo menos empatarnos,porque lo tiene casi imposible...FELICIDADES!!!TENGO TU FOTO EN EL MÓVIL!!!!

MI gran presentacion

bueno pues despues de conocer este grannnn blog como es el de las noticias del capitan de las sardinas me llena de orgullo y satisfaccion ....
qe capullo eso lo diria el feo de mierda del rey a parte de lo de por qe no te callas!!!! pero bueno ya un poco mas serio pues nada intentare acerlo lo mejor posible para qe no me echeis xDD
para qen no sepa quien soi, soi ese qe cuando no seben mi nombre dicen ¨si ese to altoo, el qe se qeda durmiendo de pie¨ pues ese soi
como algunos sabreis yo soi colchonero a muerteee qe yo por mi atleti MATOO!!!
aunqe diga esto io no tengo la nariz mas torcida qe la Mr Potato ni me are famoso por menearsela a un torero ee xDDD
bueno io en vez de acer articulos del barça como la malloria los are del atletico bueno pos na qe se me acaba la tinta qe sus den xDD

Actualidad Sardinista.

Un pasajero amenazo a la tripulacion de una avion diciendo que si no aterrizaba de inmediato iba a explotar el aparato con la mente.... Este señor australiano volaba de Sidney a Singapur, pero queria que el avion viajase a españa para reunirse con la niña de la sexta. El telepata, un poco borracho, dijo lo siguiente: "Pss me parece que, que deberia llevaria hacer 5 cosas... La primera, destruir el avion, segundo, quedar con Hugo Chavez y con la niña de la sexta para explotar los colegios con mi mente.. Y de las otras 3 pss, no me acuerdo asin que vete, deja de grabar o exploto con la mente la camara y a tu madre..." La verdad son testimonios bastantes crudos...

2 Ladrones de caracter anónimo, como cada vez mas gente en este blog, huyeron de la policia... Tras un rato de persecucion, uno de ellos, el listo del equipo, tubo una idea: "¡¡Achoo!! Vamos a saltar esa valla, da igual que lleve pinchos, y nos cueste saltar, pero vamos a saltarla y seremos ¡¡libreeeeeeeeeeeeeeeees!!" Cuando se dieron cuenta, habian saltado la valla de la carcel... Sin comentarios...

Estas noticias seran las primeras que haremos El profesor bacterio y yo en tiras comicas, seran subidas al blog en breve.



Saluud y días.

Cita Celebre

Sr.Rebollo:¿Como se apellida tu hermano Alvaro Camacho Gomez?

Alvaro:Pues como va a ser,Lopez Garcia

Habemus Filipus

Un gran amigo mio, Filipus magnificus, su nombre en realidad para el blog es Epilef. Este señor ha sido fichado por casualidad, el no sabia que existía este blog. Yo simplemente le he dicho, meteté aquí, ¿Quieres participar? El como no es tonto, al menos no del todo, ha aceptado. Así que, si el quiere presentarse que lo haga, si no escribirá un articulo, lo que sea. Este fichaje a diferencia de los otros, no tiene ningún contrato ni mierdas por lo que el no esta presionado a escribir tantos artículos en tanto tiempo... Hará los artículos que desee, cuando lo desee, por simple placer, como he hecho yo, El cordo y Pike chico... Ahora si queréis saber quien es esta persona os dejo con una imagen suya.

¡TACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁN!

SALUUD Y DÍAS.

domingo, 11 de abril de 2010

Cita Célebre.


"¡Eh, mirad! ¡Un anciano que habla!"

Milhouse. mil cosas que no son casas van a parar a la mente de Milhouse...

El Cordo felicita al Barça y da el pésame a los ciudadanos polacos

en la fotografíase puede ver a Eto'o que asistió a ver el clásico
El tema de esta semana claramente a sido el clásico.El mejor partido del mundo actualmente,mejor que un River Plate vs Boca Juniors,mejor que un Celtic vs Rangers,incluso mejor que un Manchester vs Liverpool.En mi opinión,fue un poco decepcionante por la ausencia de Ibrahimovic y Kaka y porque estos no estan demostrando a España su gran nivel futbolístico.

Tambien porque el partido a sido más físico que futbolístico,pese a que han habido grandes jugadas colectivas del Barça,como el primer gol de Messi,haciendo un gran regate de pecho a pase del Gran Maestro Xavi Hernández Y jugadas individuales como la de Cristiano Ronaldo cuando se fue de Milito de caño y de Busquets y estubo apunto de llegar a un autopase,que no fue así,porque Piqué se vio superior a CR9.

Felicito al Barça y doy mi pésame al Real Madrid,pero el Barça semerecía ganar,no solo el clásico,sino la liga.Tambien felicito a la aficción culé y a ''San Pedro'' por marcar un gol que seguro que le iba a ser importante.A el Real Madrid le doy mi pésame,pero sobretodo a Jerzy Dúdek y Faletín.Me hubiese gustado que Dudek hubiese jugado,le hubiese hecho feliz en tan horrendo día para él y sus compatriotas polacos,a todos les doy mi pésame por la muerte de Lech Kaszynskiy pues era un buen presidente y una gran persona,segun dicen.Por ello tambien le doy el pésame a mi amigo de Varsovia,que hablo con él por Skype,Kevin Rumkowski,pero Polonia es un pais acostumbrado a sufrir y fuerte,por eso le animo a superar esto,como superó a grandes potencias como la U.R.S.S,Rusia,Ucrania,Alemania y alguno más habrá por su historia.

Al único madridista que no le daré el pésame es a Cristiano Ronaldo ni a Benzema,¿A Benzema como se le pasó por la cabeza querer coger el balón con las manos?,El pobre Raúl se quedó sin su gol.

Y Cristiano es una persona que no sabe admitir que el Barça es superior y sigue siendo igual de ''chulo''e ignorante(Perdón por las palaras,pero es mi opinión.)

Aquí me despido con un artículo más.

IROS A ''CHUPAR MANDARINAS''(Es broma)xD.

Citas celebres (LOST)

Estas son unas citas de la fantástica serie LOST. Me gustaría que, como son muy pocas, si os sabéis alguna mas, por favor ponedlas de comentario.

*¿Para qué vamos a un invernadero exactamente?-Hugo.
Ya has oído a John, vamos a mover la isla- Ben.
Ya,¿y cómo vamos a hacerlo?-Hugo.
Con mucho cuidado- Ben

*A pesar de la terrible experiencia que han vivido, tienen un aspecto muy sano para haber estado más de cien días en aquella isla.
Eso lo dice por mí...-Hugo Reyes.

*Korea del norte, Korea del sur...¿Por que os peleáis? Al fin y al cabo sois todos chinos.-Hugo Reyes.

*Bienvenido, Ben, yo soy al que mataste hace un par de días...John Lock.

Ahora, algo innovador que haré siempre, traducirlas al ingles(Solamente las citas) por que tenemos visitas de países cuya lengua es el ingles, eso si, lo haré por un traductor por que yo se de ingles lo mismo que Cristiano Ronaldo de meterle goles al Barça:

* Why do we go to a greenhouse exactly?-Hugo.
Already is ear(hearing) to John, we are going to move the island - Ben.
Already, and how are we going to do it?-Hugo.
With a lot of care - Ben
*A sorrow(despite) of the terrible experience through that they have lived, they have a very healthy aspect to have been more than hundred days in that island.
He(She) says it for me ...-Hugo Kings.

*Korea of the north, Korea of the south ... for that you ? In the end you are all chinos.-Hugo Kings.

*Welcome, Ben, I am whom you killed it(he,she) does a couple of days... John Lock.

viernes, 9 de abril de 2010

miércoles, 7 de abril de 2010

Ya sabeis ...


Esta viendo http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/ y me a parecido curioso son dos chorros para que no acapareis el chorro cuando os ducheis juntos. Se llama Lovers Dual Shower Head. Me a paercido curioso

martes, 6 de abril de 2010

Lo que es capaz de hacer Chuck Norris

* Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
* Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
* Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
* El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en -------- a la camarera que los traía.
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
* Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
* El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
* Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
* Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
* Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
* Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
* El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
* Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
* McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
* Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
* Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
* Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
* Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
* La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
* La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
* La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
* El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
* Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
* En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
* Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
* Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
* Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
* "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
* Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
* Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
* Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
* Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
* La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
* Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
* La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
* Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
* Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
* El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
* La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
* Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
* Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
* El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
* Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
* El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
* Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
* Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
* La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
* Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
* La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
* Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
* La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
* Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
* Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
* Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
* Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
* Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
* Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.

¡ El CAPITÁN se pone FUERTOTE !


Esta Semana Santa el capitán de las sardinas ha estado llendo al gimnasio. Pero no solo para ponerse como un auténtico Juan Fraga si no para apollar al JAIRIS -para el que no lo sepa el Jairis es el club de basket de Alcantarilla, Murcia-. Sobre todo se a puesto cachas para animar al Cadete "B", que en la liga van un poco mal, están en la 6ª posición. Su entrenador es Rafa, amigo mío ya que yo jugaba el pasado año en su equipo.
Aunque el basket no es su fuerte por lo menos ahora el capitán podrá ligar con las feminas del "ChatRoulette".

¡¡ JAIRIS !!