Noticias del capitán de las sardinas

Noticias del capitán de las sardinas

Número de sardinas viendo nuestra pecera

Se ha producido un error en este gadget.
<<¿Qué es el amor? Pues cuando ves a alguien, el corazón se te acelera y el estómago te da un vuelco….Osea nauseas>>

lunes, 30 de agosto de 2010

¡Vuelven las penas! Que diga... ¡Los penes!

Un Kazajinslaviense... Kazanjinslavo o como cojones quieran llamarse la gente en Kazajistán, se cortó parte del miembro viril en el aeropuerto de Barajas.

Este señor de nombre impronunciable e inescribible iba a ser trasladado temporalmente a su País. El sujeto en cuestión era preso de la Cárcel de Valdemoro(Valla un nombre copón... ¿Valde-moro? ¿Qué significa "Valde"?... El significado de ese nombre lo tiene que saber seguro los 2 "Gurús" de la sabiduría... EL SER SUPERIOR Y GOOGLE...) En España, el reo, estaba acusado de violencia de género e iba a ser trasladado a su país para juzgarle por otros delitos que allí cometió.
Según dicen, "Kazajinslaviense" de 52 tacos, era custodiado por la Interpool (Mitad Inter, mitad Liverpool). "En un momento dado y en circunstancias que aún se desconocen, el hombre sacó un cuchillo y se seccionó parte de su miembro viril."

Lo bueno es que al cortarse "el pito" dejará de segregar testosterona, por lo que no le dará "por ahí atrás" a los presos de la cárcel de Kazajistán. Eso si, no evitará que le den a él.

sábado, 28 de agosto de 2010

Noticias del capitán de las sardinas Versión 2.0


Atención sardineros, comenzamos temporada apartir del 1 de septiembre. ¿Eso que quiere decir? ¡QUÉ TENDREMOS SECCIONES NUEVAS! -¿Qué secciones tendremos tito Mithors?-Dijo el dulce Billy. Fácil Billy, además de las antiguas:

•Actualidad sardinista
•Barbaridades históricas
•Citas celebres
•Deportes sardinistas
•Humor en viñetas(Cómics sardineros)
•Subrealismo sardinero


Tendremos UN NUEVO REALITY, ENTREVISTAS A FAMOSOS, 10 COSAS QUE HACER ANTES DE QUE ACABE 2010, EL PERSONAJE DE LA SEMANA... Además quizás vuelvan grandes clásicos como "las opiniones de EL CORDO", "chistes sardineros" o el "TOP-5"...


Y MUCHAS, MUCHAS SORPRESAS QUE TE LLEVARÁN A LA TUMBA DE LO DESTERNILLANTE Y GRACIOSO QUE ES. ¿Te lo vas a perder?

jueves, 26 de agosto de 2010

Más tonterias del señor ''Internet''

Hace poco vi en 20 minutos un articulo sobre paginas inútiles y me gusto por lo que decidí buscar alguna pagina ''inútil'' y he encontrado una pagina difícil de encontrar:http://www.ctv.es/USERS/acabiedes/gasaje/no.htm y aparte pongo aquí lo que sale en esa página.

No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.


--------------------------------------------------------------------------------

Mire, intente al menos probar lo siguiente:

· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.

· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).

· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.

· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.

· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.

· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.

· Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

Mira macho, que no encuentro la página

*Por cierto tengo que informar que un servidor hablará cada semana del ''personaje de la semana''.

miércoles, 25 de agosto de 2010

El código de los colegas de Barney Stinson

Este codigo ha sido creado por el personaje "Barney Stinson" de la serie "Como conocí a vuestra madre". Es un gran codigo al cual yo (elGranMithors) me regiré. Es cierto que pueden ser un poco "chungas" pero el incumplimiento de estas puede provocar una crisis entre colegas.

Artículo 1: Un colega nunca se acostará ni liará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.

- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

- Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
- Tus mejores amigos

- Tus conocidos.

- Tus compañero de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madastra del colega y ella de el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Artículo 100: En un grupo de colegas se debería tener un saludo propio

Artículo 101: Si un ídolo de tu colega es gay y crees que esto le puede afectar no debes decírselo a menos que sea estrictamente necesario

Artículo 102: Si un colega te propone ir a un concierto o a alguna actividad importante para el que solo va a ser ese día, y te lo propone mas de 5 veces, debes ir.

Artículo 103: Aunque dejes de ver a un colega durante mucho tiempo, no se puede dejar de ser su colega, cuando vuelvas a verle ya sea 1 año después o 2, debéis contaros las mejores cosas que os han pasado sin llegar a ser pesados y se debe tardar el menor tiempo posible en que todo vuelva a ser como antes.

Artículo 104: Un Bro nunca revela la existencia del Bro Code a una mujer. Es un documento sagrado no para compartirlo con tías por ninguna razón... no, ni siquiera esa razón.

Artículo 105: Si un Bro pierde alguna parte de su cuerpo por accidente o enfermedad, sus compañeros Bros no harán chistes malos como "¡Choca esos tres!" o "Vaya, realmente te has tenido que dejar las pelotas para dejar el trabajo." Todavía serán esos cinco y ese Bro todavía tendrá pelotas de sobra... metafóricamente hablando, claro.

Artículo 106: Si una chica pregunta por la vida sexual de otro Bro, un Bro debe hacer honor al Bródigo de Silencio y hacerse el tonto. Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son estúpidos que decir la verdad.

Artículo 107: Si la novia de tu colega tiene unas tetas flipantes solo puedes decirlo en plan broma si llevan menos de un año juntos

Artículo 108: Simplemente no se pueden hacer bromas sobre tríos con la novia de tu colega

Artículo 109: Si encuentras un video porno de puntuación mas alta de 9,5 debes hacérselo saber a tu colega y seguidamente pasárselo si sabes que le gustara.

Artículo 110: Las tradiciones con los colegas deben seguirse por muy estupidas que sean.

Artículo 111: Si una bronca va a caer sobre tu colega o sobre ti estando juntos debéis respaldaros el uno al otro, nunca acusaros, lo mejor es hablar lo menos posible y no decir de quien es la culpa nunca, el colega culpable debe saber admitir que culpa es suya y debe decirlo.

Artículo 112: Nunca robaras a un colega, ya sean novias, objetos materiales, popularidad etc.

Artículo 113: No se puede excluir a un colega de un grupo, si sois colegas, todos sois igualmente importantes en el grupo.

Articulo 114: A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

Articulo 115: Si un colega se entera de que su colega tiene una hermana que esta realmente buena (un nueve o más), ésta pierde la protección que le otorga el artículo .

martes, 24 de agosto de 2010

Citas célebres

"Si nuestra conciencia fuera del tamaño de este blog, otro gallo cantaría..."
ElgranMithors.

martes, 17 de agosto de 2010

¡SÚPER DERECHISTA!

Veo que a los compañeros de http://sevillaescribe.blogspot.com/ les ha gustado el personaje "súper derechista" o "Capitán facha" cómo ellos dicen. En honor a este gran blog, le he dibujado una pequeña tira que espero que os guste.(Se me pasó una tilde en "cabrón"...)

martes, 10 de agosto de 2010

Citas célebres "Me llamo Earl"


"Me llamo Earl" o "My name is Earl" es una gran serie de humor. Earl es el típico tío que hacía cosas malas, y a cada cosa buena que le pasaba, le pasaba algo malo. Earl se da cuenta de que es el Karma y descubre que debe enmendar sus errores. Esta serie sigue una línea algo filosófica y por lo tanto deja frases estupendas. No he podido recuperarlas todas, solo algunas, pero si queréis saber mas sólo debéis de ver la serie.



Catalina: A los hombres no les gusta cuando otro hombre duerme con sus madres. Por eso es que mi hermano mató a mi padre.

Earl Hickey: Si hay una lista de las 10 cosas que un hombre nunca quiere discutir con otro hombre, apuesto a que "Lo siento, me acosté con tu madre" está en el número dos; justo después de "Lo siento, me acosté con tu padre".

Earl Hickey: Una vez traté de hacer mi propio tequila pero no sabía que llevaba aparte de gusanos. Bastante asqueroso... de todas formas me emborraché.

Joy: Si mis padres descubren que me divorcié y me casé con un negro, se mueren... Yo soy su angelito... Así que ven aquí y sacude el colchón para que ellos piensen que estamos haciéndolo.
Randy: No es divertido ser ciego. ¿Por qué Stevie Wonder siempre está sonriendo? Tal vez él no vea que está sonriendo...

Joy: ¡Earl! Tu hermano ha afeitado al maldito gato otra vez.

Earl: No quería ser el único no-gay en el local. Por suerte, Randy quiso venir cuando se enteró que habría burbujas.

Joy: No me importa si es chino, vietnamita o con trozos de queso

Earl: He sido apuñalado por un montón de chicas. Sólo me duele cuando lo clavan, retuerce o te sacan el puñal.

Earl: El Karma es una cosa divertida"

Para que no os sepa a poco, os voy a dejar una pequeña muestra de las malas acciones de Earl:

"Castré accidentalmente el perro de raza de Joy"
"Mear en la parte trasera de un coche de policía"
"Robar el caramelo a un niño cuando vino a pedirme uno para halloween"
"Rompí la parada del autobús mientras miraba a Pancho, el pez azul"
"Fingí mi propia muerte para dejarlo con una chica"
"Hacerme pasar por dios"
"Vendí el pelo de Joy"
"Robe el coche a una mujer con una sola pierna"
"Robe cerveza a un golfista"
"Robe la cartera a un tío en el aseo de una gasolinera"

viernes, 6 de agosto de 2010

Noticia EN MURCIANO.

Queridos lectores, hoy en honor a mi tierra, haré una entrada en MURCIANO. Intentaré utilizar todas las palabras Murcianas que sea posible y escribiré de la misma forma que te la contaría un Murciano. Por ejemplo: "Cuantos" "Cuantoh", no sé si se ve bien, les quitamos muchas vocales a las palabras... Un claro ejemplo es el de: "Muchacho" "Chacho" "Acho". Voy a dejarme de rodeos y redactaré la noticia de los controladores aereos.

AENA plantea media' a los controlaores si no se llega una corcondancia. Los controlaores piensan: "O tos follamos o la puta al río"

* Loh conrtolaores tendrían que retira' la quedá de huelga.
*La negociacione' están encalláh en el jornal y las jornah.
*Loh controlaores piden una quedá directa con el menihtro Pepico Blanco.

Fuente de información: 20minutos.

jueves, 5 de agosto de 2010

Citas célebres (Barney Stinson)

"¡Esto va a ser LEGEN.... espera... DARIO!" (It's gonna be legen -wait for it- dary!)
"Ponte traje." (Suit up!)
"¿¡Qué pasa!? ("Wadup??)
"¡Sublime!" (Awesome!)
"Piensa en mí como Yoda, pero en vez de ser pequeño y verde, llevo traje y soy sublime."
"He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma." (día de acción de gracias)
"Cada día que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llámame confiado, pero creo que cada día son más tontas."
"Dios, soy yo, Barney, ¡¿qué pasa?! Sé que no hablamos mucho, aunque gracias a mí muchas chicas gritan tu nombre."
"Mi vida es un poco de dinero en el banco, unos trajes en el armario y un sinfín de ligues de una noche... ¡Mi vida es la hostia!"
"¡Pero que torpe eres Ted!"
"Sólo hay dos razones para volver a acostarse con una misma chica: Implantes de pecho."
"Estoy a un whisky con soda para estar en la escena de la cantina de Star wars."
"La única razón para esperar un mes para acostarte con una chica es que ella tenga 17 años y 11 meses."
"Una novia es como una mala gripe, desaparece tras un par de semanas en la cama. ¡Choca esos cinco!"
"El grito es una herramienta de motivación, como los pluses de navidad o el acoso sexual."
"Dale su numero"
"Posimposible."
"¡Hola! ¿Conoces a Ted?"
"No apuesto por las causas perdidas, por eso yo no reciclo"
"Me he dejado algo en el pasillo"
"Se me ha dormido una pierna"
"Ella es ingenua y yo estoy aburrido. ¡¡Somos uña y carne!!"
"Lo siento, no puedo, tengo las manos atadas... ¡Ah no! Eso fue anoche. ¡¿Qué paaaasa?!"
"Ted, deberías de empezar a buscarte un nuevo género, porque te voy a expulsar del género masculino."
"Este es tu problema, te has acostado sólo con una mujer, y esa cifra mola si tienes 11 años."
"Halloween es la única noche del año en la que las tías muestran su verdadera personalidad: si se viste de bruja es una bruja putilla, si se viste de gata es una gata putilla, si se viste de enfermera... es una enfermera putilla."
« No me dolía tanto la mano desde que tenía 13 años y supe como cerrar la puerta del cuarto de baño. ¡¿Qué paaaasa?! ».
Barney Cap:3 Temp:4
.
"Voy a hacerte un regalo anticipado de boda: no te cases."
"Lo siento, no puedo, tengo... una cosa." "¿Que cosa?" "Un pene."
"¿Qué? ¿Sólo una toalla? ¿Como? ¿No hay secador? ¿Sabes dónde guardo todas esas cosas? En tu casa. ¡Fuera!
"Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadáver del ciervo a una cacería."
"No me dolía tanto la mano desde que tenía 13 años y supe como cerrar la puerta del cuarto de baño. ¡Qué paaaasa!"
"¡¡¡Púdrete en el infierno corcel del diablo!!!"
"Sabes Ted, han pasado 4 años, podría estar prometida, o casada, o, Dios no lo quiera, gorda."
"Hay cuatro clases de mujeres que van solas a la ferretería: solteras, recién solteras, recién divorciadas y lesbianas que se dejan que las miren. Perdón, cinco: recién enviudadas. Mmmm..."
"La única diferencia entre las pelis porno y mi vida, es que mi vida tiene mejor iluminación."
"No aconsejar sexo va en contra de mi religion."
"¿Plantaste a una estrella del porno? ¡Se acabó nuestra amistad!" (Barney se marcha)
"¡Eh! Estoy en un punto de mi vida en el que mis trajes son mi familia."
"Por primera vez en la historia, estamos los tres solteros al mismo tiempo. He soñado con este día chicos, y va a ser legendario, juntos vamos a adueñarnos de la ciudad... Cada vez que una chica quiera vengarse de su ex novio, estaremos allí; cada vez que una chica quiera resolver sus conflictos con papá mediante la promiscuidad y la bebida, estaremos allí; cada vez que un grupo de solteras se desplace por la ciudad en una limusina sacando la cabeza por el techo gritando: ¿Qué pasa Nueva York? ¡¡¡Nosotros seremos lo que pasa en Nueva York!!!"
"Seamos realistas, hay muchas personas a las que no quiero ver, personas que me he cepillado, por ejemplo, pero si entrase aquí alguna de ellas me levantaría y la miraría a los ojos, a algunas por primera vez."
"Vaya, ¿quién iba a imaginar que una relación heterosexual podría "amariconar" tanto a un tío?"
"El whisky de mantequilla es a la mujer canadiense lo que el chocolate a la mujer americana."
"Mira Robin, he estado con muchas mujeres: rubias, castañas, pelirrojas, tetas grandes, tetas pequeñas, tetas medianas, algunas tetas que eran grandes, pero en un mal sentido... Tetas que apuntaban a sitios diferente... El caso es que me asusta mucho que me dejes, por eso hice esta horrible disculpa."
" 5 palabras para dejar a tu novia: Esos pantalones te hacen gorda"
"¿Cómo evitar que una mujer se convierta en tu novia? Simple: las reglas de las chicas son las mismas que las normas para un gremlin:
1.Regla #1: Nunca los mojes. En otras palabras, no la dejes ducharse en tu casa.
2.Regla #2: Mantenlas alejadas de la luz del sol. O sea, nunca las veas durante el día.
3.Regla #3: Nunca les des de comer después de la medianoche... Quiero decir que no deben quedarse a dormir, y no desayunes con ella jamás."
"Las unicas tías que navegan por internet en busca de tíos están locas, son prostitutas o son tíos."
"La escala Sexy-Loca: A una chica se le permite estar loca siempre que sea igualmente sexy."
"Chicos, hoy voy a ser lesbiana"
"Ted coge tu traje de nieve, vamos a hacer un iglu en central park, va a ser LEGENDARIO!"
"Espera, click derecho, guardar como.. en la carpeta jpeg y aceptar."
1.[Barney]"Dime Robin."
2.[Robin]"¿Si Barney?"
3.[Barney]"¿Adivinas quién se tiró a la chica del Canal 1 anoche?"
"Una mentira es una gran historia que alguien arruinó con la verdad"
[Barney]"¿Te lo montaste con su hermana?"
1.[Ted]"No."
2.[Barney]"¿Te lo montaste con su madre?"
3.[Ted]"¡NO!"
4.[Barney]Estoy empezando a perder interes en esta historia."
1.[Barney]"Porfavor camarero ponme dos vodka de arándanos"
2.[Claudia]"¡Sabes lo que tomo!"
3.[Barney]Se gira y le dice al camarero "Todas las tias toman lo mismo"
"Los diez mejores nombres para un camion:
1.10. El trolepolvo
2.9. La furgoteta
3.8. El ford desflorer
4.7. El masturbo diesel (mas turbo)
5.6. El polvo S80
6.5. El wolkswagen golfa
7.4. El citroen sexo
8.3. El autokiki
9.2. El follovolumen
10.1. El chevy del 69"

miércoles, 4 de agosto de 2010

Citas célebres

"Sí se pudiera razonar con gente religiosa, no serían gente religiosa".

Dr. House.

lunes, 2 de agosto de 2010

Los premios 20blog

Oh queridos lectores, ha llegado el momento de las votaciones en el concurso de blogs del 20minutos. De momento, con un solo voto, estamos en el puesto 14.
Todos los escritores de "Noticias del capitán de las sardinas" creemos que si no ganamos, nos merecemos un 2º puesto(por complicado que sea), pero no depende de nosotros sino de vosotros los lectores. Sólo tenéis que registraros en 20minutos.es y votarnos.


Queridos sardinistas estamos hoy reunidos para honrar al 20minutos. Este diario ha creado un concurso de blogs en el cual, el blog encabezado por el SER SUPERIOR y un mogollón de jóvenes "periodistas" participa. Así que hoy toca hablar del salmo llamado:
"EL SER SUPERIOR ES PLUSCUAMPERFECTO"
El SER SUPERIOR se consagró como SER PLUSCUAMPERFECTO el día en el que se enfrentó en el concurso de 20Q a Jesucristo, Buda y el robot que presenta. Ganó y no solo ganó además le dio una lección al Co-Presentador (que decía ser un superdotado). Tras este acto el SER SUPERIOR buscó y buscó a jóvenes de la mejor generación (la del 95) para hacer un blog. Tiempo después el SER SUPERIOR y los mejores escritores Españoles del 95 hicieron este blog. Tras más de un año de esfuerzo y dedicación por sus tres pupilos (El gran Mithors, Pike Chico y El Cordo) se decidieron a concursar en el concurso de 20minutos.es. Sí ganaron o no, todavía no se sabe pues depende de vosotros, seguidores del blog, que ganen o no. Pase lo que pase, como buenos creyentes del "SARDINISMO" y de su mesías "SER SUPERIOR" recitan esta oración.



Sardinas nuestras,

que estáis en las aguas,

galardonado sea vuestro blog;

venga a nosotros las ironías;

hágase ya la ortografía

tanto como en los mares o en el ciber espacio.


Danos Ser Superior la clase de cada día;

perdonar nuestras burlas,

como también nosotros perdonamos

nuestras burlas;

no nos dejes caer en el concurso,

y líbranos de hacer un buen trabajo en bano.


Amén.


Que el Ser Superior esté con vosotros.

Podéis acabar de leer este artículo.

domingo, 1 de agosto de 2010

SEÑOR RUIX INTENTA PROVOCARNOS

ONOPRIENKO:''SÉ QUE HICE BIEN EN MI PASADO Y EN CUANTO SALGA DE LA CÁRCEL, IRÉ A POR RUIX''
Esta noticia no es de guerra de blogs,más bien deportiva,pues no se si ya se ha contado a nuestros queridos lectores sobre el partido de fútbol (no muy amistoso) que se hará pronto: Mundo Extremo vs Noticias del Capitán de las Sardinas, es más que un clásico...

La noticia no era esa,sino una pequeña entrevista que habiamos realizado Cheroki y yo(El Cordo) al señor Ruix(''jefe extremidades'').

Principalmente le hablamos del amago que hizo un día con el balón de fútbol que nos sorprendió(de risa) y el señor Ruix presume de esa extraña e innata calidad y le añade un caracter chulesco como se puede observar en su respuesta al ser preguntado por si era capaz de hacer lo mismo pero como una mandarina,Ruix dijo:Soy capaz de hacer eso con una pelota del tamaño de una mandarina,incluso del tamaño de mis huesos de oliva(''huevos'' como hubiese dicho en su lugar el ariete sueco Zlatan Ibrahimovic).Pero no fue lo único que el señor ruix dijo para mostrar su ''chulería'', yo le pregunté:¿Ves posible ganarnos?Se objetivo.

Y él fue subrealista totalmente diciendo:''Claro que si,osino mejor me quedaria en casa''...Otra pregunta ya un poco más fuera del tema fue que si iban a escribir en el blog este verano como prometieron, él contestó algo enrabietado:'' Sardinas podridas, no pienso dejar salir información de lo que pase en nuestro blog''...

La entrevista debió haber seguido,pero Ruix no quiso contestar a más de nuestras preguntas(Una pena).

Aqui os habla el ''desaparecido orgulloso'', Edu Chiko Ganvin El Cordovés.