Noticias del capitán de las sardinas

Noticias del capitán de las sardinas

Número de sardinas viendo nuestra pecera

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<<¿Qué es el amor? Pues cuando ves a alguien, el corazón se te acelera y el estómago te da un vuelco….Osea nauseas>>

jueves, 30 de septiembre de 2010

Sardina's House 3


Dedicado a mi buen amigo Felipe.

Detenido un fiscal de Miami por exhibir su pene

Un fiscal federal estadounidense fue arrestado el domingo por la policía de Miami tras la denuncia de una joven y su madre, que dijeron que el hombre se metió en la piscina de un bar al aire libre y al salir dejó expuesto su pene.

El fiscal federal Sean Cronin, con actuación en importantes casos de narcotráfico en la corte federal de Miami, fue acusado de exhibición obscena y obstrucción de justicia no violenta, ya que intentó escapar corriendo y saltando algunas vallas cuando un policía se hizo presente en el lugar.

Según declararon las denunciantes a la policía, cuando el acusado salió de la piscina "su pene estaba expuesto y parecía estar erecto" mientras que la madre tapaba los ojos de la hija.

El abogado de Cronin, Joel Denaro, dijo al diario "The Miami Herald" que el fiscal se metió en la piscina con sus calzoncillos boxer, y que "no hizo nada malo". La denuncia "va más allá del absurdo", afirmó.


miércoles, 29 de septiembre de 2010

¡HUELGA GENERAL! Por: FORGES


Detienen a un tío por conducir borracho su carro

Hace unos días en Portugal un tipo fue detenido por conducir su carro(tirado por un burro a 5km/h.

Este señor antes de meterlo en la cárcel por conducir borracho un carro, cual José María Aznar, le encanta beber antes de conducir. Por esa razón la policía "lusa" le quitó el carnet de conducir impidiendo que pueda coger vehículos... Motorizados claro.

En la noche de autos el bebió abundante vino y puso así en peligro su vida, la de quienes circulaban y la más importante, la del burro(en este caso no hablo del conductor).

En el juzgado dijo que no quería ir a la cárcel y amenazó de beberse todo el vino que se encuentre. Además admitió su culpa y añadió que bebe mucho todos los días no sólo los días que coge el burro. También dijo que le dejasen suelto para las fiestas del Javalí, ya que abunda el wishky y ni él ni su burro se las podían perder.

La ostiaca del día

Cookie Killer: nuevo miebro de "Noticias del Capitán de las Sardinas"

Hola Sardinistos y Sardinistas, me han fichado estos tipos y bueno, que decir...Soy Cookie Killer, nuevo miembro de Noticias del Capitan de las sardinas

martes, 28 de septiembre de 2010

Paren a España, que me bajo.

Hoy 29 de septiembre es la conocidísima huelga general. Uniros todos pueblo de España, uniros para el cambio. Los recortes sociales, joder al pensionista, congelar el sueldo de los funcionarios... NO SON UNA FORMA DE SALIR DE LA CRISIS. ¿Qué será lo próximo? ¿Echar al emigrante? No señores. No debéis de ir al trabajo por 2 razones:
1ª- Es la huelga general
2ª- Es el cumpleaños de Antonio Marín y María Molina, no sólo debemos felicitarlos, ahí que asistir a su celebración porque va a ser... LEGEN-DARIO.

¡FELICIDADES!

La ostiaca del día

BIOGRAFÍA DEL FILÓSOFO LUCAS

Lucas Silveira Santos(Conocido como 'El Hombre Cita célebre'), es un tipo que merece la pena conocerlo(Agréguenlo a Facebook), tiene interesantes teorías que ha nadie se le a ocurrido como que los homosexuales son los culpables de la virginidad de las mujeres y que son causantes del agujero en la capa de ozono.Lucas es brasileño, nació en Brasilia, en 1994, luego emigró a Europa, a Italia(Romano di Lombardi, en Belgramo), este tipo dice que no sería el último país en emigrar, ya que siente una gran admiración por Japón y culturas asiáticas. Alguna gente que creo que quieren defender su anonimato aseguraban que Lucas inmigró a Italia por problemas psíquicos y de obesidad, pero el propio Lucas rechazó esa tesis y aunque no lo tenga claro cree que es porque su madre quería ganar mucho dinero con el trabajo de dentista o porque el marido de ella es italiano(no es su padre biológico), solo sabe que despues del diploma dejará Italia.Dice ser ''apolítico'' pese a su gran sabiduría por la política e historia, dice que en su vida a veces esta conectado a PC cuando no tiene cosas que hacer como curso de japonés, escuela y karate.
Sus intereses:
Música: tudo(menos emo, village people, reggeton, musicas de putos, reggaeton)
Odia a los homosexuales, los emo, los indios y los emoticonos(que según él pueden ser peligrosos)
Sus intereses son: Japón, chicas(japonesas), formula 1, futbol, coches y videojuegos.
En fin , esta es la vida, de una persona que debéis de conocer.

sábado, 25 de septiembre de 2010

INFORME DEL PARTIDO DE AYER CON LA OPINIÓN INCLUIDA


Ayer nuestro equipo el que todos seguimos y todos sueñan por fichar algun día, ya sabéis Sardinas F.C arrancó la temporada con victoria y un juego de menos a más.El equipo sardinista(No sardinero, pues ese es nuestro filial el Racing de Santander) venció por goleada, 7-5, contra el equipo ''Yankee American and other players''(Y.A.O.P), el primer gol lo marcó Camacho, con un saque en largo del portero momentaneo Cheroky, Camacho cazó el balón y fusiló al portero contrario, luego nos empataron en una contra e incluso nos remontaron, pero ahí no acabó todo, llegaban muy buenas opotunidades sobretodo a balón parado nuestras y el equipo contrario tubo que meterse en su cueva, Faletín le ponía muy buenos centros a Pike Chiko que remataba con poca fortuna, Camacho lo intentaba desde lejos tambien sin fortuna, pero con menos fortuna Cheroky que tubo 2 ocasiones de mano a mano con el portero que intentó vatirle por abajo pero desafortunado y yo(El Cordo) tambien que hice un disparo desde el costado que el portero tubo que sacarlo y estube apunto de marcar un golazo de falta, que el disparo iba para adentro, tubo que sacarlo Yanky(The Killer como lo llaman) con el pie y casi hace un autogol. Pero llegaron los goles, Pike Chiko dejó de defender(Que nos salvó) y atacó más arriva e hizo un increible 'hat-trick' incluso se llevó al portero en una ocasión. El otro que tambien nos dio la victoria fue Faletín con otro 'hat-trick' , el mejor gol del partido fue suyo, una jugada colectiva, Yo la robé a Yanky y se la pasé con un pase imprevisible a Camacho, este de tacón dejó solo a Faletín ante el portero que resolvió con calidad, fue la mejor jugada del partido, sin duda.

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LA OPINIÓN

Ahora llega aquí mi opinión personal del partido donde pondré notas a los jugadores:

-Faletín: 8, (El mejor),magnifica actuación, sabe como se debe jugar al fútbol, hizo muy buenos y desbordantes regates y no estubo para nada egoista,pasó cuando debía y esta teniendo un buen ''romance'' con el gol, sabe como y por donde meterlos.¡Sigue así!.

-Pike Chiko Díaz: 7, jugó como siempre, es capaz de hacerlo incluso mejor, no estubo egoista apenas, subió y bajó sin cansarse, fue una pieza clave en defensa y en ataque, sin él la cosa se hubiese torcido mucho.

-Camacho: 6, hoy no ha estado ni mucho menos egoista en ofensivo, aunque a veces se le va un poquito la oya(una carcajada), lo he visto desde abajo del campo como un delantero centro killer, puso eficacia al equipo, abrió la lata y estubo en aquella hermosa jugada entre él,yo y Faletín.¡Muy bien!.

-Cheroky: 5, no fue su día, lo apruebo por algunos de sus pases muy buenos y su buena actuación de portero. Se le escapaba a veces el balón de los pies, robó bastante bien los balones, pero no tubo fortuna ante el gol, pese a todo queridos lectores, os informo que es un jugadore muy bueno, solo fue un día malo, pero es sino el mejor el segundo de los mejores del equipo, es difícil que vuelva a ocurrir lo que ocurrió ayer y sabe como definir y marcar goles.

-El Cordo: 4, difícil es autoevaluarme, pero vi que empecé mal la temporada, bueno la pasada fue que empecé bien, a mitad de temporada mal y luego bien. Ayer estube muy mal en defensa, no impuse mi calidad defensiva y no tube valor a hacer entradas, en ataque hice pases buenos y trencé grandes jugadas con Pike Chiko y Faletín. Intenté el gol de muchas formas con disparos que se me iban arriva la mayoría, hasta tube que intentarlo de cabeza en un córner sacado muy bien otra vez por Faletín que estube cerca de meterlo, pasó casi rozando el segundo palo con lo que demostremos que vamos muy bien a balón parado y hay buenos rematadores. No pude con mi dorsal el 14, debo hacerlo mejor creo yo.

-Yankee The Killer:6, Se le vio individualista(quizá porque es la forma de jugar de su equipo), trenzó alguna buena jugada con el pequeño Hitler e hizo regates muy buenos, lástima por él que tenga en frente al Gran Puyol(Pike Chiko) que le hacía sombra.Muy bien Yankee, te veo mejorado.


INFORME DE BAJAS: El Gran Mithors: Por una pequeña rotura de ligamento que le impide jugar una semana.

Josuardo: Por una lesión de ceja que aún los médicos del equipo no saben la fecha de recuperación.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Citas célebres

"Dices que ese ve amor en sus ojos, yo simplemente veo un iris y una pupila..."
ElgranMithors

miércoles, 22 de septiembre de 2010

El porque de que Guardiola sea "DIOS".


Como todos sabemos, el mejor entrenador que hay por el momento es Pep Guardiola. Esto es solo una parte que demuestra que es Dios. Sin embargo hay muchas otras que la demuestran y una de ellas son las típicas frases que suele soltar cuando le entra en gana como:
- “A lo mejor soy irónico, crecido y meo colonia".
Esta pedazo de frase ha hecho que salga en el periódicos, revistas, televisiones...
Si es que no hay nadie que lo pueda negar (y mira que soy madridista), pero cuando Guardiona entra en juego, no hay enemigos que lo derroten.
Otras de tantas frases son:
- Ganar al Madrid me da morbo (cosa que veo normal después de que hayan fichado a Cristiano).
- El secreto de un buen equipo está en el orden, que todos sepan lo que hay que hacer (que gran razón tiene).
- Solo se nos recordará si ganamos, si no ganamos, quedaremos como una anécdota (si es que la verdad de este hombre está por delante de él mismo).
- El secreto de este equipo son los jugadores. Les hago correr y que jueguen todos. Son muy buenos. Mucho trabajo. Cuando no corren les denuncio y como no les gusta, corren (una gran manera de hacer su trabajo).
- Se dice que es más fácil cambiar de mujer que de equipo de fútbol, y es cierto (habría que comprobarlo dependiendo de que equipo y que mujer).

Pero bueno. Mucha gente aprobará (y los que no lo aprueben deberían) que es un hombre al que le gusta su trabajo, el que se esfuerza, el que mea colonia (caso especial en él) y el que sabe hacer que el Barça sea el mejor equipo del mundo (repitiendo que soy madridista).
Felicidades Guardiola por ser así en la vida y no cambies nunca, porque sin ti el Barça no es nada.

martes, 21 de septiembre de 2010

¡Sostres la lia parda! ¿Se puede ser más estúpido?

AVISO: Lo que voy a poner a continuación está copiado tal cual lo pone aquí: http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/guantanamo/2010/09/20/espana-despues-de-labordeta.html

"La primera es que es muy lamentable que todos nuestros cantautores sean comunistas. "

"La segunda cuestión es la mochila. Ahora que Labordeta ya pasó, hay que empezar a superar la mochila y el concepto de la excursión. Todo este gusto por lo rural y por el “contacto con la naturaleza” no lleva a nada bueno. Reblandece los espíritus y nos vuelve coñazos y cursis. Además de profundamente insinceros. Hay demasiados bosques, demasiados caminos, demasiadas rutas. En la mayor parte del territorio español falta asfalto, casinos, cines, bares que cierren tarde con pianistas imposibles. Faltan coctelerías, grandes restaurantes, carreteras como Dios manda, túneles para no tener que dar tantas vueltas. Todos esos inquietantes paisajes por los que Labordeta caminaba remiten al atraso, a lo ancesatral, al tercermundismo de donde venimos."

"Su “puño cerrado” y en alto del que tanto presumía fue siempre un escarnio a los millones de muertes que su ideología ha causado."

Osea... Vamos a ver... ¿Este tío...? Es un completo gilipollas. ¿Y qué si los cantautores son comunistas? ¿Tienes miedo a fusilarlos y no poder escuchar más buena música? Tío, el problema no es que todos los cantautores sean comunistas, el problema es que la gente como tú hace que todos los de derechas parezcan retrasados mentales. ¿Qué harías si gobernases en España? ¿Llenarla de ladrillo? ¿Acabar con bosques, huertas...? Pero tío, ¿acaso no sabes que de hay extraemos recursos para sobrevivir? Si no hubiese huerta, no habrían naranjas, al no haber naranjas ¿Qué vas a hacer? ¿Triturar un ladrillo y echarlo al agua para que parezca zumo de naranja?¿Para qué quieres coctelerías? Para darle al vicio, ¿no? Para olvidar las gilipolleces que dices y tu asco de vida... No se me ocurre ninguna otra opción. Si de verdad crees que los paisajes "ancestrales" en los que se paseaba Labordeta remiten al atraso y al tercermundismo, pues chaval, qué quieres que te diga es lo mas estúpido que leído en años. Si no te gusta, vete a países donde eso no pase, como por ejemplo...¡Ninguno! Anda no hay ninguno, sólo se me ocurre una solución, la Atlántida, con suerte te ahogas y todo.

Éste señor también tiene un blog, en él a dicho cosas del estilo(Esto no está copiado y pegado, lo he visto en ElIntermedio), el terremoto en Haití es una manera terrorífica(aun que efectiva) de limpiar el planeta. Nunca hablaría el idioma que pronuncia tanto la "j"(Él es Catalán y se refería al Castellano... Irónicamente a escrito esta bazofia en Castellano) También dijo que la directora de TV3 tenía cara de mal follada.

Al contrario Sostres no tiene cara de mal follado. Tiene cara de no haber follado en la vida.

Para terminar, y en honor a Labordeta diré: ¡Vallase a la mierda!

lunes, 20 de septiembre de 2010

AMERICAN BEAUTY, peliculón

Sardina's House 2


En la ciudad de los sueños- Reincidentes.

En la ciudad de los sueños
Donde nunca ha habido dueño
Y la gente se mira al pasar
No hay mierda King ni mierda Donalds
Tampoco culo cola
Y las calles las ponen a una hora más normal

En la ciudad de los sueños
Vivienda, drogas ni sexo
Son motivos de preocupación
no hay policías ni ladrones
Ni fusilan fumadores
Las horas punta son las de la siesta y botellón

Y la paz reinó y el amor venció
Y que bonito el cuadro me quedo

En la ciudad de los sueños
No hay soldados ni banqueros
Y a los viejos se les mima sin dudar
Los juzgados son viveros
Las iglesias son museos
Y el único partido es el del equipo local

Y la paz reinó y el amor venció
Y felices dormían sin temor
Y la paz reinó y el amor venció
Y a las perdices nadie se las comió

En la ciudad de los sueños
Sanidad y conocimientos
Son derechos que nunca hay que pagar
No se hacen contratos-basura
Se persigue la usura
La cultura no es negocio ni es el arma pa mandar

En la ciudad de los sueños
No hay sida ni pedigüeños
Corte inglés, parquecito pa jugar
No se hacen vallas anti-moros
Tampoco matan toros
Y en los atascos se hace gala de muy buen humor

La ciudad despertó
Y el dueño volvió
Y los sueños se fueron al cajón
Y colorín colorao
Este cuento se ha acabao
Y los sueños cumplieron su misión.

domingo, 19 de septiembre de 2010

¿Batman o Superman?


Se ha descubierto en Singapur que un chico de unos veinte años es dos de los héroes más conocidos. Como en la imagen podéis ver, este chico no es nada más y nada menos que ¡Batman y Superman! Es extraño que un chico que apenas nadie conocía pudiera llegas a ser tan extraño... Nosotros tomábamos a estos personajes como fantasía y ficción, pero al hacer esta investigación he conseguido averiguar que aquí tenemos a ¡dos en uno!
Superman: Un tío básicamente fortachón, inteligente y buenorro, aunque un poco simplón.
Batman: Otro tío que se dedica a hablar y actuar como murciélagos (bat en inglés) porque no tiene más amigos ni otra cosa mejor que hacer.
Al final, estos han resultado ser uno y es el muchacho de la foto (que decepción, ¿no?)...
Ya sabéis. Si queréis conocer unos de los super héroes más famosos del planeta (pero Superman es de Krypton) solo tenéis que ir al lugar que pone en el DNI (aunque ponga Suparman).
Suerte si lo encontráis.

sábado, 18 de septiembre de 2010

PUBLICIDAD IMPORTANTE

ESTAS CARTAS TAMBIEN SE VENDEN


Hola señores, siento si os molesta ver publicidad en este blog, pero esta creo que merece la pena.


Veréis queridos lectores, estoy seguro de que alguno habréis coleccionado ''cartas freakys'' de pequeños, si, si...Me refiero a eso llamado Yu Gi Oh que ahora no os sirve de anda y queréis deshaceros de eso.En lugar de tirarlas a la basura existe una forma mucho más rentable de deshacerse de ellas, veréis, un tipo que se hace llamar ''Anónimo Pikachu'' puede haceros ese favor y a cambio recibiréis dinero(el 100% de los beneficios)...Vosotros os preguntaréis: ¿Anónimo Pikachu?¿ese quién es?¿Nuevo fichaje del Barcelona? (Bueno, seguro que eso ultimo no os lo preguntaréis) Pues no, es un tipo que tiene un foro comercial de ideologias frikys capaz de venderos ese tipo de cartas a buen precio a gente que le siga gustando esas cartas. Su foro es este, ahora os dejo el spam: http://otakuhero.es/ , cuyo jefe o máximo mandatario del foro se llama:Sr.Pingas o Eloy(Como quieran denominarlo), pero os hablo de un amigo que se le da muy bien los negocios y muy humilde que no le interesa tanto el dinero sino su amistad por los negocios, es Anónimo Pikachu


Visiten ese link, os lo recomendamos. Anónimo ikachu os ayudará a resolver ese problema. ¡Salud Y DÍAS!

Las 10 mejores frases de ElgranMithors para entrar a las tías

Muy buenas lectores. Hoy os quería traer 10 formas distintas de entrar a una tía y aquí lo tenéis:

10-Hola ¿Te piropeo a lo camionero o primero me presento?

9-¿Me puedes decir cuantos es 6 + 7?
-13
-Agarramela que me crece.

8-Te quiero llevar al huerto

7-¿Andrea? Eres clavada a mi amiga Andrea...

6-Mi tía ha tenido un bebé ¿Me ayudas a decidir el nombre?

5-No suelo hacer cosas como estas pero... ¿Tienes hora?

4- ¿Andrea?
-Te equivocas
- No sabes cuanto me alegro...

3-Me gusta tu sonrisa, tiene un cierto aire a Chewaka.

2- ¿Estudias o te trabajo?

Y la número 1 en mi lista de como entrar a las tías es...

1-¿Qué mola mas un pato o un pingüino?

viernes, 17 de septiembre de 2010

Citas célebres

"No voy a salir porque cuando llueve me duele la cabeza..."
Cheroki, posiblemente la peor escusa del mundo...

jueves, 16 de septiembre de 2010

Sardina's House


La macrogambarraca ensardinada

Si os fijáis en las pruebas que tenemos que hacer antes del 2010 una es la de hacer la gamba y enviarla a "Tonterías las justas". Pike Xiko se puso manos a la obra y creo un evento vía tuenti. Todo iba bien hasta que...


6 horas antes de la gamba: Recibo un mensaje privado (por tuenti) del PSOE y me comunican que no podemos hacer la gamba por que ellos iban a dar un meeting.

5 horas antes de la gamba: Todo parecía ir mal, que se iba a cancelar, pero decidimos hacerlo de todas formas.

1 hora antes de la gamba: Me preparo y voy a Alcantarilla. Ya estábamos el equipo de Noticias del Capitán de las Sardinas al completo, Pike Xiko, Faletín, Cheroki, Sura, ElCordo y yo (ElgranMithors).

30 minutos antes de la gamba: Llegamos al jardín donde se iba a celebrar la gamba y el meeting del PSOE. Claro a primera vista, no vimos a casi nadie, así que con las mismas nos fuimos. Epilef apareció y nos dijo que fuésemos para allá, le hicimos caso. Al llegar ahí teníamos que adivinar quien fue a hacer la gamba, quien fue al meeting o quien pasó por ahí como el que no quiere la cosa. Nos pusimos a preguntar a todos las personas jóvenes que veíamos.

15 minutos antes de la gamba: Localizamos a varias personas que sí venían a participar. El problema era que nadie quería ponerse ha hacerla "por que no había gente", claro que si se hubiesen juntado todos los grupos sumariamos un numero "grande" de personas.

1 minuto antes de la gamba: Nadie quería participar, por no querer participar no querían ni algunos de los Sardinistas. Todo se fue a la mierda...

Empieza el meeting del PPSOE: No quedaba ninguna esperanza... Hasta que el salvador Epilef dijo, está la tele, aun que no vallamos ha hacerla vamos y la liamos. Un plan muy atractivo, así que nos decidimos ir a hacer eso mismo... Aquí algunas fotos donde se nos ve con el micrófono de la uno..:

















La cosa es, ¿Hicimos al final la gamba? ¿Cumplimos lo prometido? Opinad vosotros mismos:


martes, 14 de septiembre de 2010

Tesis de Humor.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo cuando aparece un zorro.
- Hola conejo, ¿qué haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices?
- ¿No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola conejo, ¿que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, ¡que chiste mas divertido !
- ¿No te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo...
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú.
- Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva y, como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

lunes, 13 de septiembre de 2010

¡A todo color!

Queridos lectores, apartir de hoy las tiras de este nuestro blog serán en color. ¡Disfrutarlas!

Oh SER SUPERIOR ¿Cómo se hace el amor?

Hoy, si buscas en google "¿Cómo se hace el amor?" Google encuentras apróximadamente 38.000.000 en 0,10 segundos.


Como está el mundo ¿No? Y es que Google cual SER SUPERIOR nos guia en las cosas mas cotidianas. Si tan sólo poner la palabra "Cómo" ya te sale como resultado "Cómo hacer el amor". No sé si es por que a la peña de hoy en día le falta confianza o quieren hacerlo todo muy bien. "Como ligar" también te sale como resultado, "¿Porqué pican los mosquitos?" o "Por que no te callas", "¿Cómo quedarse embarazada?","Cómo quitar el hipo" "Cómo cambiar el pañal", "Cómo quitar el mal de ojo" o "Cómo se pone un condón"...

¿Cómo se tiene una erección? Aparecen 213.000 en 0,23 segundos... También aparece "Cómo alargar el pito"


Si las cosas siguen así, pronto veremos a los jefes del gobierno buscando en Google "Cómo ser un buen presidente" o a actores porno poniendo "Cómo eyacular mas tarde". Y es que el mundo se va a la mierda, todo ser humano con internet tiene "Googledependencia". Y ¿Cómo destruir Google? fácil solamente tienes que poner "Google" en Google y darle a "Voy a tener suerte"

Berto tiene tetas

Esta semana el gran personaje de la semana es un conocido por todo el mundo.Berto Romero se ha ganado ser el personaje de la semana gracias a su canción ''Me he puesto tetas''.Sin duda una canción que relata el sueño de cualquier hombre desesperado.Bueno no os entretengo más(ya que seguro que estáis viendo ya el vídeo) y ahí tenéis al más grande:
Letra de la canción:

Ey Nena, me rompiste el corazón en mil pedazos
Pero ya da igual, tengo dos soluciones
-
Te marchaste una mañana de Enero
yo pensé que mi dolor sería eterno
pero he cambiado y ya no te echo de menos,
porque me he puesto tetas
-
Y puedo tocarlas aunque no estés aquí,
eran las dos únicas cosas que molaban de ti,
tengo tetas,
ya no me haces falta para ser feliz,
pues tengo tetas,
¿como te quedas?
-
Y ahora es a mi a quién miran en el metro
mi médico nunca me tuvo tan sano el pecho
me sirve para guardar las gafas y el dinero
, y un mechero
¿quieres fuego?
Porque me he puesto tetas
-
Y puedo tocarlas aunque no estés aquí,
eran las dos únicas cosas que molaban de ti,
tengo tetas,
ya no me haces falta para ser feliz,
pues tengo tetas,
como carretas
-
Tal como son yo las veo bonitas
aunque a veces me mola pintarle unas caritas,
me he puesto tetas,
me he puesto tetas,
una al lado de otra,
oh no, oh no!!!
Me he puesto tetas,
oh si, me he puesto tetas.


Espero que os haya gustado este vídeo que sin duda es de las mejores canciones humorísticas que he visto en mi vida.

¡Qué personaje!

Citas célebres

"Te fijaste en mi, sin duda, tu gusto por los hombre es horrendo"
ElGranMithors

domingo, 12 de septiembre de 2010

Reality '10

Muy buenas, hoy arranca el nuevo Reality de Noticias del Capitan de las Sardinas. De momento los concursantes están por decidir, al final de la primera prueba que empiza hoy, se sabrán quienes participan y quienes no. La prueba que empieza hoy va de contar el mejor chiste, y acabará este viernes. El periodo de votación para los nominados será siempre los fin de semana. Todos los domingos por la noche haré un resumen de lo que ha pasado y haré un texto en la parte derecha del blog con las actualizaciones.

Un saludo, ElgranMithors

viernes, 10 de septiembre de 2010

Un año y mas de 300 entradas

Damas, caballeros, seres superiores, gatos y demás lectores que desconozco, hoy cumplo un añito en este blog. Como se suele decir, parece que fue ayer cuando empecé a destripar la actualidad en este blog tan deportivo. Normalmente cada 100 entradas hago un especial y pongo algo "chachi" pero esta vez no he creado nada del otro mundo. Es verdad que debería de haberlo echo por que además hago un año pero da lo mismo. Esta entrada la (mal)gastaré en 2 cosas, copiar todas mis "citas célebres" y volver a contar una pequeña historia de mi vida. Vallamos por orden, primero las citas célebre:



"Hay que poner un chocho entre tanta polla..."

"Si nuestra conciencia fuera del tamaño de este blog, otro gallo cantaría..."

"Eso no es del todo cierto ya que es mentira..."

"Cuando el Atlético jugo la final de la UEFA, España entera era del Atlético, los culés por que ambos somos antimadristas y los merengues por que echan de menos celebrar cosas..."

"Los amigos que tienes tu se pueden contar con los grados que tienes... 0"

"Me vomitaría a mi mismo para tener algo mejor que oler"


"Querido Guillermo, siempre que hablo con usted de fútbol, me queda mas claro que lo único que sabes de él, es que el césped es verde"

"Campanilla ¿por qué te enfrías? con lo atractivo que yo soy..."

"Yo no le rezo a dios... dudo mucho que este sepa hablar ucraniano"




Ahora contaré como era mi vida antes de ser fichado por ElCordo. La conté (malamente) en mi entrada numero 10.



Hace mucho tiempo, aunque en el futuro... Era el 40 de Abril del año 3000, por aquel entonces era un tipo joven incluso me atrevería a decir que era un tipo divertido. Yo soñaba con ser una lámpara. Vivía en la primera potencia mundial, Javalí Nuevo, claro yo no era precisamente el listo del pueblo. Me dedicaba en ir corriendo a los Alpes y volver, reírme de los viejos mientras bailo "La Macarena" y secuestrando a negras para encerrarlas en una bodega llena de vino y vodka de arándano. Hasta que ElCordo en una buena obra, decidió ayudar a los negros del año 3000 y me pilló. Recuerdo que dijo: "Te voy a llevar al pasado donde aún no habías nacido para que hagas historia como la primera lámpara de un blog". Y aquí estoy, sigo encerrado en el pasado un año después... Pero eso sí, sigo haciendo lo mismo que hacía en el futuro.

Gracias Cordo por pensar en mi para el blog. Gracias a todos los demás por seguirnos y apollarnos.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Chistes

En cierta ocasión un expresidente conocido va en gira por su pueblo natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.


HIJO: Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE: Claro,hijo.Qué quieres saber?
HIJO: Qué es la política?
PADRE: Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO: No estoy seguro.Tengo que pensarlo.
Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
HIJO: Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE: Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO: Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

El poema a la caca

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;...
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.


Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el bollo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, pedo seguro.

Anónimo.

Citas célebres

"Hay que poner un chocho entre tanta polla..."

ElgranMithors.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Dispara a un extraterrestre.

Unos vecinos del condado de Sauk, denunció a la policía que su vecino del piso de al lado había atravesado la pared con un disparo. Cuando la policía llegó el sujeto llamado Jonathan. D. Popple, dijo haber disparado a un extraterrestre que vio en una película. Los agentes le preguntaron el porque de ese acto, a lo que Popple respondió-El extraterrestre me ha llamado hijo puta- Esto hizo sospechar a los agentes de que Popple había fumado marihuana. Efectivamente, llevaba todo el día fumando porros. Después de 2 días, si le preguntas que fue lo que pasó, dice que Hulk y Spiderman se llevaron su "María" y que lo encerraron en la "bat-cueva".

Brody y su windous

Esta semana el personaje de la semana es BRODY,seguramente no lo conozcáis pero a partir de ahora sera vuestro ídolo.Este chico es cantante y aunque solo tiene 3 canciones,estuvo apunto de ser la canción del verano.Aquí os dejo sus 3 canciones:




Bueno,esta claro que este a este chico le sobra talento y seguro que pronto lo vemos en las listas de ventas por encima de Lady gaga,bisbal,el fary o farruquito y gracias a él ganaremos eurovisión.

Bueno ya es suficiente por hoy ya que solo con ver estos videos se dice todo.

¡Qué Personaje!

A Mundo Extremo ''se les va la pinza''

Señoras y señores al Gran Ruix se le va la pinza y ha hecho esta tontería,pondría mas comentarios pero esque me he quedado sin comentarios.Solamente mírenlo.




Y si era poco aquí las tomas falsas

domingo, 5 de septiembre de 2010

"CUARTO MILENIO"


Perdonad pero esta tira se lee primero las 2 viñetas de la izquierda y después las 2 de la derecha. Y ya sabeis, para ampliarla sólo tenéis que clickar encima.

sábado, 4 de septiembre de 2010

El primer día de clase. Part.1

Hola amigüetos sardineros, supongo que sabréis en que días estamos, en estos días empieza: ¡LA VUELTA AL COLE! Ya sabéis... "Volver a empezar otra vez, reencontrarse con los viejos amigos..." Así en estas fechas tan señaladas quería recordar las primeras veces, no lo confundáis con sexo, me refiero a los primeros días de cole. Empezaré desde el principio, el primer día por excelencia, el día en el que vas por primera vez a parvulitos... El caso es que ese día tu madre te levanta temprano, tú no sabes lo que pasa y claro de primeras todo es un caos, pero no es comparable al caos que hay en el parvulario. Llegas ahí cogido de la mano de tu madre, algo asustado, y aparece una mujer con sonrisa de oreja a oreja(rozando lo malévolo), pelos de loca(entre rizado y liso) sujetado por una coleta que lo que hace es darle mas pinta de desquiziada, y te da la mano, miras un poco por la puerta que separa el pasillo de la clase y ves que hay un montón de niños como tú llorando desconsoladamente y cuando te quieres dar cuenta, tu madre se despide y empieza a irse. Ahora es cuando te quedas con cara de gilipollas, pensando: "Serás cabrona, que me dejas aquí con una puta loca y un montón de niños llorando..." Y como es normal, arrancas a llorar. Ya eres uno más de la familia. La señora con pintas de loca, te da un abrazo y te dice: "Ea ea" Como si eso arreglase algo, "ea ea" que cosa mas estúpida. Tras 5 minutos de un llantos desconsolado, te ves a un montón de niños y como es normal en el ser humano, intentas relacionarte con ellos. La cosa sería mas o menos así:
-Oye, ese coche rojo que tienes mola, tiene pinta de ser rápido.
-Pues no veas como atropella a los soldaditos verdes del "todo a cien"...
-¿Me dejas jugar?
En este momento, coges el cochecito y "ploc" se te queda pegado en la mano, por que hay una cosa que no entiendo y es la facilidad que tienen los juguetes de los niños en ponerse pegajosos. Avanza la mañana, te entra hambre y ves que la tía despeinada que no ha echo nada en toda la mañana te mira y te dice: "¿Tienes hambre?" Y a tu afirmativa ella te responde: "No te preocupes, ya queda poco..." ¿Poco para qué? ¿Acaso intenta matarnos? Piensas. Y como pasa cuando te aburres, la tarde se pasa laaarga, tienes mucha hambre y ya no sabes si comerte a tu compañero o chupar el cochecito rojo pegajoso. Es la hora de la siesta, y con el agobio y el estrés tu madre no te ha echado nada de comer y... "Plof" se apagan las luces y oyes una voz rozando lo irritante: "¡A dormiir!" Te asustas, no sabes donde dormir, no ves ninguna cama, ni ningún sofá... ¿Dónde quiere la loca que duermas? En el suelo, con un cojín que aun estando ha oscuras, se le ven las manchas de las babas... 10 minutos mas tarde, estás tu preguntándote cuando va a acabar esa tortura, que si te quieren matar, lo hagan pronto... El poderoso dios del sueño acaba venciéndote. Cuando despiertas ves un rostro conocido, es tu madre y lejos de lincharla por haberte dejado en ese siniestro sitio, la abrazas y vuelves a llorar, y ahora es cuando ella te dice: "No llores, que mañana tendrás que volver...".

viernes, 3 de septiembre de 2010

Citas Célebres de Ralph Wiggum


-Cuando yo sea grande iré a la universidad bovina

-¡Mi banda dice ultraman!

-¡Ah, sabe a lumbre!

-Y el doctor me ha dicho que la nariz no tiene por qué sangrarme si dejo de meterme el dedo.

-El aliento de mi gato huele a comida de gato.

-En esa piedra vi a un duende. Me dijo que quemara cosas.

-Tú me gustas porque matas a gente.

-Mi Papa mata Hombres.

-Pone que soy chu-chu-chuliii... ¡y tiene el dibujo de un tren!

-¿Por qué todo el mundo huye de mí? (Tras mearse en los pantalones)

-Morir hace cosquillas.

-Y la Señorita Karapappel y el director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.

-¡Hola Director Skinner, hola Super Nintendo Chalmers!

-"Voy a ir a África, y voy a ver leones, y tigres... Y a Santa Claus".

-La rata simboliza lo obvio.

-Necesitas pañales en los ojos.

-Me está tocando mi zona especial... (Marge poniendo la mano en su hombro)

-Papá dice que me falta esto para dormir en el jardín.

*Ralph: "¡Estoy asustado papi, demasiado asustado como para hacerme pis!"
Jefe Wiggum: No te preocupes, relájate y saldrá solo.

-"Señorita Hoovert, mi gusano estaba en mi boca y me lo tragué, ¿Me da otro?"

-¡El dinero para la leche! ¡y la leche! (a Ralph le sale todo esto de la nariz)

-Olerá a salchicha. (cuando el alcalde estaba por ser electrocutado en la silla)

-¿Quieres ser mi mamita? Hueles a conejitos muertos.(Cuando se encuentra con una loba en el bosque y esta se lo lleva)


-Tengo el mejor papá del mundo! me leyó un cuento de comida china.

-Pato pato pato pato pato pato...

-Eres igual a mi mami después de una caja de vino.

-Ya aprendí a ir al baño solo.

-Detective:¿Qué sabes sobre Lisa?
Ralph:Lisa Simpson es una niña de mi cole.
Detective:¿Qué más?
Ralph:Una vez me metí el dedo en la nariz hasta que me sangró.
Detective:¡Sobre Lisa!
Ralph:Lisa Simpson es una niña de mi cole.
Detective: A este niño ya le han trabajado...

-Soy un barranco. (Lo dice acostado en el suelo mientras que en la escuela jugaban al viejo oeste)

-Corre plátano!

-Nelson: Mira niño de papi, ¡nos fastidias un juegos mas y te mueres!
Ralph: Y te vas al cielo

-Señorita Hoovert: Cinco, cuatro, tres, dos, uno...me acaban de hacer fija, por lo que me voy a tomar un descanso. Ahora Ralph dará la clase.
(Ralph se levanta corriendo con un libro del revés.)
Ralph: Venga chicos, ¿quién puede decirme cuándo fue uno más uno?
(Todos los niños le miran asombrados.)
Ralph: La respuesta es... ¡El increíble Ralph!

-Ahora me gustan los hombres.

-Mi bebé, ¿dónde está mi bebé?

-Reportera:Tú seras nuestro suplente especial.
Ralph: ¡Soy especial!


-Ralph: Señor Simpson, ¿puedo tocar su herida?
Homer: Claro, no te cortes.
Ralph: Señor Simpson, su herida se está curando encima de mi mano.
Homer: sabe que tienes miedo.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Le perdonan la pena de muerte y... ¡SE SUICIDA!

Queridas personas, gatos y demás subespecies existentes, os voy a contar la tontería mas grande que pasa en la tierra desde que un chimpancé decidió crear "Intereconomía".

Un preso(que hay que ver como están los presos últimamente...) decidió ahorcarse después de saber que le perdonaron la pena de muerte y le impusieron la cadena perpetua. El echo ocurrió en una cárcel de la cual me llama mucho(más que a la trucha y al trucho) su nombre, "San Quintín".
Si os parece esto increíble es que no sabéis que viene de familia. Su padre estuvo apunto de morir ahogado en el mar menor y cuando lo rescataron, decidió ahogarse con su propia saliva. Su madre, fanática del paracaidismo, estuvo apunto de meterse en un volcán de Alcantarilla(Hablo de Murcia, no de las cloacas). Cuando se salvó cogió su mechero y se quemó ella sola poquito a poquito empezando por los pies. Su hermano mayor, estuvo apunto de morir descabezado en una lucha contra Darth Veider, como consiguió sobrevivir se corto la cabeza con un folio.

Robin Food y sus guarrindongadas

Señoras y señores hoy se estrena la nueva sección:''El personaje de la semana'' y hablaré sobre un grande.Si os digo que se llama David de Jorge no os sonara,pero si os digo su nombre artístico ''Robin Food'' tampoco,por lo que aquí os dejo una foto suya:


Este señor tiene un programa llamado ''Atracón a mano armada'',un programa de cocina en el que al final se come cualquier cosa que le digan sus fans como un bocadillo de chorizo con nocilla,donuts rellenos de mayonesa,etc...Debido a todas las marranerías que come para tener fans esta así:

Os dejaría un video de sus guarrindongadas,pero como no encuentro ninguno.Podéis meterse en la web de este señor y al final de cada video hay una guarrindongada.

Para acabar terminaré con una palabra característica del gran O.Matanui.

¡Qué Personaje!

miércoles, 1 de septiembre de 2010

DENUNCIA CONTRA EL RACISMO A ESPAÑOLES EN NUESTRO PAÍS.

AL POBRE TOURÉ YAYÁ TAMBIEN LE PASÓ LO MISMO EN SU DEBUT CON EL MANCHESTER CITY.
Bien, soy El Cordo,por mucho que os extrañe ver al desaparecido orgulloso por estas zonas.Pese a que he ido perdiendo creatividad e imaginación éscribiré.

El tema de hoy es muy serio, no es La Opinión, ni informaciones sobre Sardinas FC, ni críticas contra RuiX, 3 de mis trabajos y secciones.

El tema de hoy es serio.Nuestro compañero Faleto me pidió que hablara del tema.

Pues bien, un día él y yo deambulando de aburrimiento por la humilde ciudad de Los Narejos pensamos en irnos a Roda.Faleto me había hablado muy bien de ese humild(¡y tan humilde!)pueblo,donde decia que estaba repleto de chicas inglesas,jóvenes,rubias,guapas,etc.

Esa fue la razón para que fuéramos.

Bien, cuando estubimos allí, llegó una gran decepción, era un pueblo con cuatro casas,fantasma,donde el centro de la ciudad era una feria vacía, donde vimos al feriante de la ''ruleta de la suerte'' que vimos en Alcantarilla, claro que aqui tenía menos aventureros participantes.

Despues de recorrer la Roda(5 o 6 casas) fuimos al ''estadio de la Roda''(Por la palabra estadio no os creáis que era un Camp Nou ni mucho menos),estaban jugando un grupo desnutrido de ingleses que nos preguntaron si jugáramos.

Yo con un inglés bueno pero un tanto lento acepté su proposición les convencí para que pueda jugar junto a Faleto y le pregunté las normas de su forma de jugar al fútbol, me dijeron que el portero no podía marcar o eso entendí:''The Goalkeeper cannot marks scores''.

Lo entendí y yo jugué de portero,éramos 5 en nuestro equipo.

Faletín era delantero,una vez cogió el balón y marcó un GOLAZO,pero los ingleses se quedaron sin celebrar el gol y le dijeron:''¿Qué cojones haces?,no puedes marcar goles''...Le pregunté `por qué y respondieron un''I dont know''.

El pobre Faleto jugaba bien y aunque estaba solo sin portero tenia que retrasar el balón.

En cuanto nos marcaron un gol él se cambió de portero a por mi y desde ahí ya podiamos marcar goles.

Las preguntas:¿Por qué paso eso?,que misterio...Esto y mucho más en la Nave del misterio,en CUARTO MILENIO....Que diga NOTICIASDELCAPITANDELASSARDINAS.


Un Saludo.