Noticias del capitán de las sardinas

Noticias del capitán de las sardinas

Número de sardinas viendo nuestra pecera

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<<¿Qué es el amor? Pues cuando ves a alguien, el corazón se te acelera y el estómago te da un vuelco….Osea nauseas>>

viernes, 30 de julio de 2010

Se cambia el nombre por el de Buzz Lighyear

Atención, esto no es un artículo de "Subrealismo sardinero"

Un joven Británico se ha cambiado el nombre por el de Buzz Lighyear. El por que de este cambio es un misterio, la gente cree que es simplemente por que es gilipollas. Él no dice lo mismo, dice que fue una tontería que hizo con sus amigos, que decían que tenía un cierto parecido con el héroe de la película "Toy Story". Sea como sea Buzz regala emocionado miles de autógrafos a niños y estos dicen: "Cacho subnormal, que no me creo que seas Buzz."

Tonterías de Internet

En Internet se pueden encontrar cosas muy raras y hoy dejare aquí algunas tonterías que he encontrado en Internet que llaman mucho la atención.

Empezare con un anuncio de la saga crepúsculo que no hace falta describir.




Este anuncio demuestra que Internet esta lleno de idiotas.



Pero esto no queda aquí porque si aciertas te sale esto:



Aquí otro ''anuncio'' que sirve para saber si eres emo y por casualidad no lo sabías.





Este es el típico juego publicitario que nunca falla aunque sepas que no vas a ganar nada.



Este es otro anuncio en el que se demuestra que quien es verdaderamente tonto es el creador de esta tontería.

lunes, 26 de julio de 2010

El número misterioso

2204355,este es el numero más misterioso de la actualidad,os preguntareis que porque,pues la razón es este video:

Al poner la cifra 2204355 en google y presionar el botón ''Voy a tener suerte'' os sale este chico bailando con 2 muslos de pollo rebozados y la canción de la serie ''Alf'' de fondo.Todo se debe a la cadena de comidas Kentuky Fried Chicken,para los amigos KFC,que hicieron una campaña publicitaria en la que sale el mismo chico que sale en este video.

martes, 20 de julio de 2010

Citas Célebres (Woody Allen)

■“A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.”


■“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”


■“Amaos los unos sobre los otros.”


■“Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos”


■“Disfruta el dí­a hasta que un imbécil te lo arruine.”


■“Dios es o bien cruel o incompetente”.


■“El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas cuestiones bastante
interesantes.”


■“El eco siempre dice la última palabra.”


■“El diabético no puede ir de luna de miel.”


■“El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras”


■“El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.”


■“El sexo sin amor es una experiencia vací­a. Pero de todas las experiencias vací­as que existen, hay que reconocer que es una de las mejores ”


■“El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer”


■“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”


■“Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.”


■“Hazlo bien y no mires con quien.”


■“La eternidad se hace larga, sobretodo al final.”


■“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”


■“La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.”


■“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad”


■“La única manera de ser feliz es que te guste sufrir”


■“Las canas ya no se respetan. Se tiñen.”


■“Los japoneses no miran, sospechan.”


■“Los mosquitos mueren entre aplausos.”


■“Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.”


■“Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito”


■“Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.”


■“No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí­ cuando suceda”


■“No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome”


■“No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente”


■“No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago”


■“Para usted, yo soy ateo, para Dios, yo soy la Leal Oposición”


■“¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa”.


■“Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que harí­amos el doble de tonterí­as”


■“Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas”


■“Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.”


■“Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.”


■“Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.”


■“Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan
mi habitación”


■“Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente deberí­a aparearse para
siempre como las palomas… o como los católicos”


■“Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo”

viernes, 16 de julio de 2010

Verdadera muerte de Franco (El generalito)

No sé si os habéis dado cuenta del calor que hace ultimamente. Este calor me recuerda la historia que mas me gusta contar, la muerte de Franco. Era un verano tan caluroso como este, Franco estaba inaugurando un pantano en el sur/sureste de España. Habían 50º a la sombra y él hizo lo que acostumbraba ha hacer, ponerse cara al sol... Una cosa llevó a la otra y no se sabe como murió de verdad si por una insolación de cojones o por que de tanto tomar el sol se puso rojo... Y como se puso mas rojo que un guiri en La Manga, lo fusilaron. En cualquier caso, me alegro de que esté muerto.

martes, 13 de julio de 2010

El Barça y su plan para dominar a Cesc

Después de varias semanas, el Barça está cansado de las negativas del Arsenal por el jugador Cesc Fábregas. El día 12 mientras la SELECCIÓN ESPAÑOLA viajaba a España hubo una reunión con Sandro Rosell, Pep Guardiola, Piqué y Xavi. En esta reunión buscaban maneras para traer a Cesc al Barça... Como no, el astuto Pep Guardiola trazó un plan, y era que en la celebración de la Copa del Mundo Puyol y Piqué secuestrasen a Cesc Fábregas... Estos 2 ni cortos ni perezosos deciden hacerlo...
En la celebración mientras Pepe Reina presentaba a Cesc Fabregas, Piqué y Puyol enfundaron a Fabregas en una camiseta del Barça, pero no pudieron huir ya que España entera los estaba viendo. Así que todo quedó como una anécdota, una anécdota que molestó a los aficionados del Arsenal e hizo que los Culés como yo se frotasen las manos...

lunes, 12 de julio de 2010

ESTO ES ESPAÑA

Señoras y señores esto es ESPAÑA:
El pasado 11 de Julio de 2010 ESPAÑA hizo historia al ganar El mundial de fútbol frente a Holanda. Era un partido donde la ambos países se jugaban muchas cosas, estaba la naranja mecánica frente a la naranja Valenciana, la maría que se fuma frente a la María Molina...
El partido se decidió en la 2ª parte da la prórroga con un INIESTAZO, un gol que hizo vibrar a ESPAÑA entera, no había punto en ESPAÑA donde no se escuchase GOL en el minuto 116 de ese partido. Catalanes y Vascos (etarras incluidos) quedaron para ver ese partido, da igual si ideología(izquierdas, derechas, gilipollas...) Toda ESPAÑA se unió para apollar a la SELECCIÓN ESPAÑOLA.
Yo viví ese partido en la Catedral de Murcia (mi región) rodeados de gente a los que no conocía de nada, pero fue asombroso ver como todos actuábamos de la misma forma ante las patadas de los Holandeses o como en ese minuto que ya he dicho (116) todos gritábamos a la vez, desgastando la poca voz que teníamos ¡GOL! Llorando de felicidad ya que eso que habíamos conseguido no lo habíamos conseguido nunca... Y cuando acabó el encuentro, todos llorábamos de felicidad, cada uno con sus cánticos (mi preferido fue el de "OA OA OA INIESTA A LA MONCLOA") disfrutando de algo INCREÍBLE.
Decían las malas lenguas que teníamos envidia de otras selecciones por que perdimos el primer partido y las llevábamos crudas para pasar a la siguiente fase... Creo que ¡ZAS EN TODA LA BOCA! Conseguimos pasar, derrotar a Portugal, Paraguay, Alemania y Holanda...

¿Qué me queda por decir? Está todo dicho y lo que me queda por decir no se puede explicar con palabras... Solamente ¡MUCHAS GRACIAS! Se ha cumplido un sueño...

PD: No he hablado casi del partido ni de Holanda, pero creo que por la guarra actuación de los Holandeses no se merecen ni que los comentemos... Simplemente se hizo justicia.

jueves, 8 de julio de 2010

DANGER¡¡ ESPAÑA A POR EL MUNDIAL

Hola españoles quiero advertir del gran peligro que puede traer que España gane el mundial,puesto que lo españoles según no se que estudio....... no somos los más privilegiados con nuestros espermatozoides,si España gana el mundial puede suceder lo conocido como BABY BOOM que traducido seria:que de la emoción de la victoria de España esa misma noche se pongan todos los españoles a procrear y nueve meses después de que España gane el mundial la tasa de natalidad en España crecería en un 38% así que españoles que leáis esto por favor usad preservativo no solo sirve para no fecundar a una mujer sino para no trasmitir o que te transmitan una enfermedad sexual como el VIH (SIDA) muchas gracias atentamente jesuardo

miércoles, 7 de julio de 2010

Sudafrica 2010

Voy ha hacer un repaso a los equipos mas importantes del mundial. Solo repasaré a los mejores equipos... Aunque se allan marchado antes de tiempo.

Italia: Italia fue fiel a su estilo, no hacer nada y esperar a que se le aparezca Dios y ganar... Pero claro este año la suerte no a ido de su lado...

Francia: Podríamos definirlos como liantes, chicos malos... No se tenían que haber clasificado y el Karma le respondió con una humillación a nivel mundial.

Inglaterra: Una de las mas "fuertes" pero una apisonadora llamada Alemania pasó por encima suya...

Brasil: La pentacampeona fue eliminada en cuartos de final de una manera extraña, dominó en todo momento su partido contra Holanda, pero Dios o quien sea quiso que 2 balones entrasen eliminando así a Brasil.

Argentina: La Argentina de Diego Armandolasiempre Maradona fue de sobrada... El problema de Argentina que tiene jugadores pero no equipo, y se encontró con la maquina Alemana que humilló a Maradona y a todos los Argentinos.

Urugay: Una selección "humilde" que no llama mucho la antención pero que ha llegado a una semifinal de un Mundial, lo cual tiene mucho mérito. Uruguay fue eliminada por Holanda.

Holanda: Era mi favorita desde el principio para ganar el Mundial, ahora está en la final y Dios quiera no la gane. Aunque hablando de Dios, este fue el que le ayudó a Holanda a marcar esos 2 goles contra Brasil, por lo cual con la ayuda divina es una dura contrincante en la final.

ESPAÑA: A España le haré un repaso mas amplio. Empezó perdiendo y fue para mi padecer una perdida que hacía falta, después de perder ese partido contra Suiza, abrió los ojos (eso si poco a poco) y consiguió clasificarse a la fase eliminatoria. En octavos contra Portugal, fue un partido donde España jugó bien, pero no terminaba de convertir los goles. Paraguay un equipo "a la Italiana" fue un partido "duro" pero que ganó quien se merecía ganar. España pasó a semifinales, contra Alemania, la misma Alemania que gano por 4 golas a Argentina y a Inglaterra. Un partido que se las prometía difícil, pero no... Alemania se echó para atrás, no era la Alemania de antes y España ganó merecidamente por 0-1 pudiendo haber marcado mas de un gol. España ahora está en la final...

Sabremos quien ganó la final este domingo, Holanda o España... ¿Cómo será esa entrada? ¿Cantaré "Illa illa illa, Villa maravilla" "Oa oa oa Puyol a la moncloa ó diré que prefiero la roja de la Oz y el mazo antes que la selección? Pronto lo sabremos...

Y como colofón una cita de Woody Allen:

"No hay nada como el deporte para crear finales imprevistos"

Acho ¿Donde está mi nariz? (Nuevo cómic)


domingo, 4 de julio de 2010

Citas célebres "Aterriza como puedas"

Queridos amigos hoy os dejaré unas "Citas célebres" de la película "Aterriza como puedas". Es una gran película que recomiendo... Respecto al tema frases, no es muy abundante, he rebuscado en Internet y solamente había encontrado 2 ó 3, así que me puse ha verla otra vez y esta película además de unas geniales frases hay momentazos que no se pueden describir... Por lo cual, aquí os dejo las frases pero si queréis desfrutar ver la película, no os defraudará...

—Azafata tenemos que llevarlos a un hospital.
—¿Qué es, doctor?
—Es un edificio grande lleno de enfermos donde casi nunca hay camas.

—¿Nervioso?
—Sí, un poco.
—¿Es la primera vez?
—No, ya había estado nervioso antes.

-Son necesarias muchas cosas para hacer que el amor perdure, y una de ellas es el mútuo respeto... ¡y yo no puedo estar con un hombre al que no respeto!

-No hay ninguna razón para alarmarse, y esperamos que disfruten del vuelo.
Por cierto, ¿Hay alguien a bordo que sepa pilotar un avión?.

-Elegí un mal momento para dejar de esnifar pegamento.

-Joy ¿has estado alguna vez en una prisión turca?

-Comandante ¿Cuando podemos aterrizar?
-No puedo decirlo.
-A mi si soy médico.
-No puedo decirlo con seguridad.
-¿No puede calcularlo?
-Pues... Hasta dentro de 2 horas.
-¿No puede calcularlo hasta dentro de 2 horas?
-No quiero decir que no podremos aterrizar hasta dentro de 2 horas...

-Paterson mira lo que se cuece en el radar.
-Pollo y faltan un par de minutos jefe.

-Jhoni ¿Que hay de ese café?
-No gracias.

-¿Qué clase de avión es?
-Pues es un avión grande, largo, blanco con rayas rojas, con cortinas en las ventanas, con ruedas, parece un supositorio gigante.

-Jefe, mire esto.
-Morirán todos los pasajeros.
-Negligencia en las fuerzas aéreas.
-¡Rebajas en los grandes almacenes!

sábado, 3 de julio de 2010

Nuevo estreno: "Sueños rotos"


Citas Célebres de Cine

Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?

La vida de Brian


- ¿Te apetece tomar algo?, ¿una manzanilla?
- No gracias, nunca tomo fruta.

Agárralo como puedas


- La maestra de Sue, Brenda, ha... ha muerto.
- Oh... Se lo diré a Sue.
- No, no, lo haré yo. Sue...
- ¿Sí?
- Tu maestra, la señorita Brenda...
- ¿Sí?
- ¡Está muerta!
- ¡Ahhhh!
- ¡Se ha ido para siempre, ha tenido una muerte muy dolorosa y horrible, ha muerto, igual que tu perro!
- ¿Mi perro ha muerto?
- Acabo de atropellarle con el coche hace un rato, al llegar. ¡Todos tus seres queeridos están muriendo!
- ¡Ahhhh!

Scary Movie 3


- No hay ninguna razón para alarmarse, y esperamos que disfruten del vuelo. Por cierto, ¿hay alguien a bordo que sepa pilotar un avión?

Aterriza como puedas


- ¡Es una bruja, es una bruja!
- ¡Sí! A mí me convirtió en grillo... y mejoré.
- ¿Cómo podéis saber si es una bruja? En realidad, sólo hay una forma de descubrirlo. Cuando las brujas van a la hoguera, ¿qué les sucede?
- ¡Se queman, se queman!
- ¿Y qué otra cosa se quema también? ¡La madera! ¿Y qué ocurre con la madera?-
- ¡Que flota, que flota en el agua!
- Muy bien. ¿Y qué otra cosa flota en el agua?
- ¡Un ganso!
- Perfecto. Entonces, para saber si es una bruja habrá que ver si pesa como un ganso. ¡A la balanza!

Los caballeros de la mesa cuadrada


- ¡Eh, mírame, despierta! ¿No irás a morirte ahora?
- No lo sé, no me he muerto nunca...

16 Calles


-No te gusta hablar, ¿eh?
- Depende de qué... Hablar de mi coche no me produce un frenesí verbal.

10 razones para odiarte




- Tienes los pies grandes.
- Sí, siempre han sido así.
- ¿Sabes lo que dicen de los hombres de pies grandes?.
- No, ni idea... ¿qué?.
- Ah... pies grandes, gran zapato.

Notting Hill


Mujeres... al principio todo son encajes, fantasías, lencería fina... Y en cuanto te casas sólo hay bragas color carne y sujetadores grandes. Sólo falta que te cuelgues un cartel que diga: "No practicaremos el sexo jamás".

Algo pasa en las vegas


- ¿Te llamas Zeus?
- Si, Zeus, como el padre de Apolo, el del monte Olimpo, el de no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo.

Jungla de Cristal 3, la venganza


- ¿Qué te hace pensar que siempre tienes razón?
- La costumbre.

Sabrina y sus amores


Si encuentro al cerdo misógino que inventó los tacones ¡le mato!

Señora Doubtfire


- Oye Alice, no te irás... ¿vas a volver?
- En cuanto saques al perro de casa.

La saga Crepúsculo: Luna nueva


- ¿Por qué yo? Podias elegir a cualquiera, ¿por qué a mi?
- Porque le quitas los bordes del pan.

Closer


- Vaya, no se parece a un hotel de la cadena Hilton.
- Le agradezco el cumplido.

¿Qué ocurrió entre tu padre y mi madre?


- ¿Te da miedo?.
- No, es bonito.
- Sí, lo es. Pero algún día todo será diferente... ¿Y qué te da miedo?
- No lo sé. Mi peluquera, siempre me corta demasiado. ¿Te parece normal este flequillo?

Skins


-Pensé que iba a morir.
-Siento defraudarte pero vivirás para gozar de todos los gloriosos frutos que la vida ha de ofrecerte: El acné, el afeitado, la eyaculación precoz y... tu primer divorcio.

El último gran héroe


-¿Cuantos trabajadores irán a la huelga?
-Toda la fábrica. Unos 3000.
-Que los fusilen a todos. No quiero que haya obreros insatisfechos.

El gran dictador


¿Que no come carne? No pasa nada, haré cordero.

Mi Gran Boda Griega

viernes, 2 de julio de 2010

¿Porqué odiaba Hitler a los Judíos?

He estado investigando por algunas hemerotecas y he encontrado el por que del odio de Adolf Hitler contra el pueblo Judío... Todo se remonta a cuando tenía 6 años, el era un chiquillo normal, con su mono normal y su camisa blanca en un mundo pintado en sepia... El caso es que él no tenía amigos y quería tenerlos, pero no se le daban bien las relaciones personales... Un día la feria visitaba la ciudad y el pequeño Adolf no dudó en ir (pero fue solo)... Como iba solo por la feria con cierta cara de pena, un feriante le dio un regalo, UNA BOTELLA DE LICOR DE MORA ABIERTA. Adolf como artista que era (se supone que de pequeño era pintor) le dibujo una cara sonriente a la botella de licor de mora. El se lo pasaba súper-mega-chachi con su amiga la botella, iban juntos a todas partes, al museo, ha observar los trenes, al baño... Hasta que un fatídico día, se cruzó con su vecino judío. El judío como un buen vecino dijo: "¡Hola Adolf!" Y el pequeño y pobre Adolf alzó su mano derecha en señal de saludo, de lo que no se había dado cuenta es que en esa misma mano tenía su amiga la botella de licor mora... y se derramó por el suelo... ¡Desde ese día ADOLF HITLER JURÓ QUE VENGARÍA A SU AMIGA!

En próximos capítulos el porque del odio de Hitler hacia los negros...

Nueva estreno: Corrupción en Marbella

Berlusconi agredido por Chuck Norris


Últimas informaciones llevadas a cabo por la SGAE, dicen que el que agredió a Berlusconi no fue un deficiente mental, sino Chuck Norris. Según dicen, el primer ministro italiano le dijo a Obama:"Tu bambina es perfectta para una de mis orgías, ¿me la prestta?" Obama cabreado cuando llegó a la casa blanca llamó a Chuck Norris:

Obama:"Ya sabes lo que tienes que hacer..."

Chuck Norris:"Entendido".

A los 2 días "un deficiente mental" agredió a Berlusconi y lo mejor de todo, no lanzó ninguna estatuilla, todo lo hizo con la mirada...

jueves, 1 de julio de 2010

Entrevista de David García-Saavedra(Elbazardesaavedra) a EL GRAN MITHORS

1.¿Cómo describirías tu blog si se lo tuvieras que explicar a…
a)Un colega de tu clase
b)Un familiar tuyo entrado en años
c)Un profesor tuyo

-a) A un colega de clase le diría que es un blog donde gente bastante ida de la cabeza, escriben noticias y las comenta como hacen, Buenafuente, Wyoming, Ángel Martín... Y que además tenemos gracia, chispa y frescura.
b) Este es mas complicado... Le diría que es una cosa que tenemos en Internet, que no sirve para ver porno(como se piensa mi abuelo) si no para informarse de una manera divertida.
c) Diría que es una herramienta que utilizamos nosotros sus alumnos para expresarnos y que en el caso de que sea de derechas, evite las entradas de "El gran Mithors"...

2.Si tuvieras que vender tu blog utilizando una sola entrada ¿Cuál elegirías y por qué?

- Creo que el blog trata de tantas cosas, que no podría elegir solo una entrada, supongo que alguna de "Citas Célebres" o un "TOP-5" estarían bien... Es lo que tenemos los genios que somos modestos...

3.Tu blog es un trabajo en equipo. ¿Seguís algún tipo de normas a la hora de publicar cosas, o cada uno tiene libertad absoluta para poner lo que quiera?

- Siempre hemos escrito sobre temas que nos ha dado la gana, pero un día (un mal día) dije de dividirnos los temas... Fue un fracaso... Así que me tragué mi orgullo e hice lo que tenía que hacer, corregir un error... Creo que los políticos deberían de saber hacer lo mismo... ¿Porqué digo esto? Por que me gusta meterme con esa gente...

4.Hagamos el uno por uno. Describe en una frase corta a cada uno de los miembros de tu blog.

- Edu chico ganvin El cordovés(El Cordo)----------El desaparecido orgulloso.
Pike Xiko Díaz-------------------------------------Un genio bastante holgazán, quizás nunca lleguemos a dislumbrar su capacidad creativa...
El profesor Bacterio-------------------------------La persona mas inteligente y extraña que conozco...
Faletin--------------------------------------------Es como el rio Guadiana...
El Macho Camacho Come Gazpacho---------------Una pena que El Cordo lo echara, la verdad es que prometía...
Abtruse-------------------------------------------El artista...
Toradora-----------------------------------------La soñadora...
Mad Disaster-------------------------------------Espejismo sardinero...
O.Matanui----------------------------------------Un personaje bueno, una pena que los lunes lo mantengan tan ocupado...
Epilef---------------------------------------------Grande de altura, no de cordura...
Ser Superior--------------------------------------Un señor, un maestro, simplemente UN SER SUPERIOR.

5.¿Crees que en el mundo de la blogosfera está ya todo inventado, o que por el contrario, es un mundo todavía por descubrir?

- Es un mundo todavía por descubrir. Sin ir mas lejos, yo mismo cuando empecé a hacer el "TOP-5" pensaba que no abría nada mas que pudiera inventar, pero claro pensé en lo de "Citas célebres", en el Reality... Un mogollón de cosas y la última es "Subrealismo sardinero" donde con ironía me inventaré mis propias noticias...

6.Quizá lo más complicado para cualquiera que realiza algún trabajo artístico, sea del tipo que sea, es darse a conocer. ¿Cómo lo haces tú? ¿Serías capaz de llevar camisetas negras con el logo de tu blog al más puro estilo Santiago Segura?

- Lo que mas hemos echo es eventos en el tuenti... También hablar con directorios, colgar carteles... Y lo demás surgió solo... Creas una camiseta con el nombre del blog lo pensemos... Pero todavía no hemos echo nada. Sinceramente para dar a conocer al blog, me haría hasta un tanga... Aun que no se para que... Nadie lo vería...

7.¿De quién te haría más ilusión tener un comentario en una de tus entradas?

- Siempre me hace ilusión ver que hay comentarios del "SER SUPERIOR", por que aprendo mucho de él.. Pero así de gente famosa que salga en la tele... Ángel Martín, Wyoming o el Follonero... También me gustaría que uno de "Intereconomía" dejase un comentario... Tendría su morbo, ¿No crees?

8.Tú pseudónimo en el blog es “El gran Mithors”. ¿Por qué lo elegiste, o te lo eligieron? ¿Cómo te presentarías a tí mismo?

- Lo elegí yo. Antes cuando tendría 11 ó 12 años, hacía graffitis y firmaba bajo el nombre de "MITOS", pero yo me cansaba de las mismas letras siempre una y otra vez, así que lo que hacía era añadirle letras... Paso de MITOS a MITHOS y de MITHOS a MITHORS. Con el tiempo en el blog, yo me convertí "en el mas grande" escribía mas, aportaba cosas innovadoras saque al blog de una "crisis". Prueba de ello, son los números de entradas que se dispararon desde que entré, y no solo aportaba entradas, aportaba ideas, cosas nunca vistas... Ya te invitaré al nuevo "Reality" que haré en septiembre...
Me presentaría al mas puro estilo Groucho, "perdonen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco" y ya empezaría a mostrar el verdadero yo. Yo o me considero un tipo bastante peculiar, lo mismo hablo de "ufos" que ladrones gilipollas, lo mismo creo la mejor historia que creo una mierdecilla... Eso si, soy muy ambicioso y a la vez honesto, algo egocéntrico y también algo neurótico... Deberías de conocerme bien, para conocer todas mis manías...

9.Imagínate que tienes la posibilidad de eliminar de un plumazo a un gremio de la sociedad, y te dan a elegir entre los políticos y el mundo del corazón. ¿A cual escogerías?

- No puedo elegir... Me encanta reírme de ellos, voy a citar a Groucho (otra vez) pero cambiando algunas cositas... "El mundo del corazón es el arte de inventar mentiras, creerse esas mentiras, equivocarse y dar explicaciones falsas..." Mientras que en la política, como dijo Groucho... "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados" Hay que ver, visto desde un punto de vista Grouchomaniaco, como se parecen las 2 cosas...

10.¿Cómo descubriste El Bazar de Saavedra? ¿Cómo se lo describirías a alguien que no lo conoce? ¿Piensas que su autor tiene muchas tonterías y mucho tiempo libre?

- Lo descubrí mirando blogs contra los que nos enfrentamos en el concurso del 20minutos, el tuyo al contrario del resto me llamo mucho la atención y no pude evitar ponerme en contacto contigo para publicitarnos... Sea como sea la otra persona le diría: "¿Quieres pasar un buen rato? Pues déjate de prostitutas y métete aquí, por que ríes y disfrutas con el humor de este bloguero... Lo que tiene el autor es una mente prodigiosa como la del "SER SUPERIOR" y del tiempo... Hombre si tuviese mas ¿Escribiría mas? Por que si es así... ¡QUE LE DEN UN BUEN SACO DE TIEMPO!

¡Muchas gracias!

2/3 Conservadores disfrutan en Chueca de la fiesta del orgullo.

Si amigos, 2/3 conservadores están ahora mismo de resaca tras la fiesta en Chueca. Gente como Aznar, Rajoy, Aguirre, el gordito del "Gato al agua"...Tras meterse y subir vídeos en contra de esta gran fiesta, se le han visto disfrutando como unos zagales chicos en la carroza que llevo EL GRAN WYOMING. Después de esa gran pillada, el ex-presidente Aznar hizo unas declaraciones en "ingles": "We estamation aquiecion para apollaretion a la people spanish... ¡Up Spain! ¡Spain goes good!" A continuación hizo lo siguiente:
Cuando terminó de hacerle cortes de mangas a los universitarios, cogió a nuestro reportero y le hizo agarrarle el pene...