Noticias del capitán de las sardinas

Noticias del capitán de las sardinas

Número de sardinas viendo nuestra pecera

<<¿Qué es el amor? Pues cuando ves a alguien, el corazón se te acelera y el estómago te da un vuelco….Osea nauseas>>

domingo, 12 de septiembre de 2010

Reality '10

Muy buenas, hoy arranca el nuevo Reality de Noticias del Capitan de las Sardinas. De momento los concursantes están por decidir, al final de la primera prueba que empiza hoy, se sabrán quienes participan y quienes no. La prueba que empieza hoy va de contar el mejor chiste, y acabará este viernes. El periodo de votación para los nominados será siempre los fin de semana. Todos los domingos por la noche haré un resumen de lo que ha pasado y haré un texto en la parte derecha del blog con las actualizaciones.

Un saludo, ElgranMithors

viernes, 10 de septiembre de 2010

Un año y mas de 300 entradas

Damas, caballeros, seres superiores, gatos y demás lectores que desconozco, hoy cumplo un añito en este blog. Como se suele decir, parece que fue ayer cuando empecé a destripar la actualidad en este blog tan deportivo. Normalmente cada 100 entradas hago un especial y pongo algo "chachi" pero esta vez no he creado nada del otro mundo. Es verdad que debería de haberlo echo por que además hago un año pero da lo mismo. Esta entrada la (mal)gastaré en 2 cosas, copiar todas mis "citas célebres" y volver a contar una pequeña historia de mi vida. Vallamos por orden, primero las citas célebre:



"Hay que poner un chocho entre tanta polla..."

"Si nuestra conciencia fuera del tamaño de este blog, otro gallo cantaría..."

"Eso no es del todo cierto ya que es mentira..."

"Cuando el Atlético jugo la final de la UEFA, España entera era del Atlético, los culés por que ambos somos antimadristas y los merengues por que echan de menos celebrar cosas..."

"Los amigos que tienes tu se pueden contar con los grados que tienes... 0"

"Me vomitaría a mi mismo para tener algo mejor que oler"


"Querido Guillermo, siempre que hablo con usted de fútbol, me queda mas claro que lo único que sabes de él, es que el césped es verde"

"Campanilla ¿por qué te enfrías? con lo atractivo que yo soy..."

"Yo no le rezo a dios... dudo mucho que este sepa hablar ucraniano"




Ahora contaré como era mi vida antes de ser fichado por ElCordo. La conté (malamente) en mi entrada numero 10.



Hace mucho tiempo, aunque en el futuro... Era el 40 de Abril del año 3000, por aquel entonces era un tipo joven incluso me atrevería a decir que era un tipo divertido. Yo soñaba con ser una lámpara. Vivía en la primera potencia mundial, Javalí Nuevo, claro yo no era precisamente el listo del pueblo. Me dedicaba en ir corriendo a los Alpes y volver, reírme de los viejos mientras bailo "La Macarena" y secuestrando a negras para encerrarlas en una bodega llena de vino y vodka de arándano. Hasta que ElCordo en una buena obra, decidió ayudar a los negros del año 3000 y me pilló. Recuerdo que dijo: "Te voy a llevar al pasado donde aún no habías nacido para que hagas historia como la primera lámpara de un blog". Y aquí estoy, sigo encerrado en el pasado un año después... Pero eso sí, sigo haciendo lo mismo que hacía en el futuro.

Gracias Cordo por pensar en mi para el blog. Gracias a todos los demás por seguirnos y apollarnos.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Chistes

En cierta ocasión un expresidente conocido va en gira por su pueblo natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.


HIJO: Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE: Claro,hijo.Qué quieres saber?
HIJO: Qué es la política?
PADRE: Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO: No estoy seguro.Tengo que pensarlo.
Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
HIJO: Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE: Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO: Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

El poema a la caca

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;...
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.


Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el bollo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, pedo seguro.

Anónimo.

Citas célebres

"Hay que poner un chocho entre tanta polla..."

ElgranMithors.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Dispara a un extraterrestre.

Unos vecinos del condado de Sauk, denunció a la policía que su vecino del piso de al lado había atravesado la pared con un disparo. Cuando la policía llegó el sujeto llamado Jonathan. D. Popple, dijo haber disparado a un extraterrestre que vio en una película. Los agentes le preguntaron el porque de ese acto, a lo que Popple respondió-El extraterrestre me ha llamado hijo puta- Esto hizo sospechar a los agentes de que Popple había fumado marihuana. Efectivamente, llevaba todo el día fumando porros. Después de 2 días, si le preguntas que fue lo que pasó, dice que Hulk y Spiderman se llevaron su "María" y que lo encerraron en la "bat-cueva".

Brody y su windous

Esta semana el personaje de la semana es BRODY,seguramente no lo conozcáis pero a partir de ahora sera vuestro ídolo.Este chico es cantante y aunque solo tiene 3 canciones,estuvo apunto de ser la canción del verano.Aquí os dejo sus 3 canciones:




Bueno,esta claro que este a este chico le sobra talento y seguro que pronto lo vemos en las listas de ventas por encima de Lady gaga,bisbal,el fary o farruquito y gracias a él ganaremos eurovisión.

Bueno ya es suficiente por hoy ya que solo con ver estos videos se dice todo.

¡Qué Personaje!

A Mundo Extremo ''se les va la pinza''

Señoras y señores al Gran Ruix se le va la pinza y ha hecho esta tontería,pondría mas comentarios pero esque me he quedado sin comentarios.Solamente mírenlo.




Y si era poco aquí las tomas falsas

domingo, 5 de septiembre de 2010

"CUARTO MILENIO"


Perdonad pero esta tira se lee primero las 2 viñetas de la izquierda y después las 2 de la derecha. Y ya sabeis, para ampliarla sólo tenéis que clickar encima.

sábado, 4 de septiembre de 2010

El primer día de clase. Part.1

Hola amigüetos sardineros, supongo que sabréis en que días estamos, en estos días empieza: ¡LA VUELTA AL COLE! Ya sabéis... "Volver a empezar otra vez, reencontrarse con los viejos amigos..." Así en estas fechas tan señaladas quería recordar las primeras veces, no lo confundáis con sexo, me refiero a los primeros días de cole. Empezaré desde el principio, el primer día por excelencia, el día en el que vas por primera vez a parvulitos... El caso es que ese día tu madre te levanta temprano, tú no sabes lo que pasa y claro de primeras todo es un caos, pero no es comparable al caos que hay en el parvulario. Llegas ahí cogido de la mano de tu madre, algo asustado, y aparece una mujer con sonrisa de oreja a oreja(rozando lo malévolo), pelos de loca(entre rizado y liso) sujetado por una coleta que lo que hace es darle mas pinta de desquiziada, y te da la mano, miras un poco por la puerta que separa el pasillo de la clase y ves que hay un montón de niños como tú llorando desconsoladamente y cuando te quieres dar cuenta, tu madre se despide y empieza a irse. Ahora es cuando te quedas con cara de gilipollas, pensando: "Serás cabrona, que me dejas aquí con una puta loca y un montón de niños llorando..." Y como es normal, arrancas a llorar. Ya eres uno más de la familia. La señora con pintas de loca, te da un abrazo y te dice: "Ea ea" Como si eso arreglase algo, "ea ea" que cosa mas estúpida. Tras 5 minutos de un llantos desconsolado, te ves a un montón de niños y como es normal en el ser humano, intentas relacionarte con ellos. La cosa sería mas o menos así:
-Oye, ese coche rojo que tienes mola, tiene pinta de ser rápido.
-Pues no veas como atropella a los soldaditos verdes del "todo a cien"...
-¿Me dejas jugar?
En este momento, coges el cochecito y "ploc" se te queda pegado en la mano, por que hay una cosa que no entiendo y es la facilidad que tienen los juguetes de los niños en ponerse pegajosos. Avanza la mañana, te entra hambre y ves que la tía despeinada que no ha echo nada en toda la mañana te mira y te dice: "¿Tienes hambre?" Y a tu afirmativa ella te responde: "No te preocupes, ya queda poco..." ¿Poco para qué? ¿Acaso intenta matarnos? Piensas. Y como pasa cuando te aburres, la tarde se pasa laaarga, tienes mucha hambre y ya no sabes si comerte a tu compañero o chupar el cochecito rojo pegajoso. Es la hora de la siesta, y con el agobio y el estrés tu madre no te ha echado nada de comer y... "Plof" se apagan las luces y oyes una voz rozando lo irritante: "¡A dormiir!" Te asustas, no sabes donde dormir, no ves ninguna cama, ni ningún sofá... ¿Dónde quiere la loca que duermas? En el suelo, con un cojín que aun estando ha oscuras, se le ven las manchas de las babas... 10 minutos mas tarde, estás tu preguntándote cuando va a acabar esa tortura, que si te quieren matar, lo hagan pronto... El poderoso dios del sueño acaba venciéndote. Cuando despiertas ves un rostro conocido, es tu madre y lejos de lincharla por haberte dejado en ese siniestro sitio, la abrazas y vuelves a llorar, y ahora es cuando ella te dice: "No llores, que mañana tendrás que volver...".

viernes, 3 de septiembre de 2010

Citas Célebres de Ralph Wiggum


-Cuando yo sea grande iré a la universidad bovina

-¡Mi banda dice ultraman!

-¡Ah, sabe a lumbre!

-Y el doctor me ha dicho que la nariz no tiene por qué sangrarme si dejo de meterme el dedo.

-El aliento de mi gato huele a comida de gato.

-En esa piedra vi a un duende. Me dijo que quemara cosas.

-Tú me gustas porque matas a gente.

-Mi Papa mata Hombres.

-Pone que soy chu-chu-chuliii... ¡y tiene el dibujo de un tren!

-¿Por qué todo el mundo huye de mí? (Tras mearse en los pantalones)

-Morir hace cosquillas.

-Y la Señorita Karapappel y el director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.

-¡Hola Director Skinner, hola Super Nintendo Chalmers!

-"Voy a ir a África, y voy a ver leones, y tigres... Y a Santa Claus".

-La rata simboliza lo obvio.

-Necesitas pañales en los ojos.

-Me está tocando mi zona especial... (Marge poniendo la mano en su hombro)

-Papá dice que me falta esto para dormir en el jardín.

*Ralph: "¡Estoy asustado papi, demasiado asustado como para hacerme pis!"
Jefe Wiggum: No te preocupes, relájate y saldrá solo.

-"Señorita Hoovert, mi gusano estaba en mi boca y me lo tragué, ¿Me da otro?"

-¡El dinero para la leche! ¡y la leche! (a Ralph le sale todo esto de la nariz)

-Olerá a salchicha. (cuando el alcalde estaba por ser electrocutado en la silla)

-¿Quieres ser mi mamita? Hueles a conejitos muertos.(Cuando se encuentra con una loba en el bosque y esta se lo lleva)


-Tengo el mejor papá del mundo! me leyó un cuento de comida china.

-Pato pato pato pato pato pato...

-Eres igual a mi mami después de una caja de vino.

-Ya aprendí a ir al baño solo.

-Detective:¿Qué sabes sobre Lisa?
Ralph:Lisa Simpson es una niña de mi cole.
Detective:¿Qué más?
Ralph:Una vez me metí el dedo en la nariz hasta que me sangró.
Detective:¡Sobre Lisa!
Ralph:Lisa Simpson es una niña de mi cole.
Detective: A este niño ya le han trabajado...

-Soy un barranco. (Lo dice acostado en el suelo mientras que en la escuela jugaban al viejo oeste)

-Corre plátano!

-Nelson: Mira niño de papi, ¡nos fastidias un juegos mas y te mueres!
Ralph: Y te vas al cielo

-Señorita Hoovert: Cinco, cuatro, tres, dos, uno...me acaban de hacer fija, por lo que me voy a tomar un descanso. Ahora Ralph dará la clase.
(Ralph se levanta corriendo con un libro del revés.)
Ralph: Venga chicos, ¿quién puede decirme cuándo fue uno más uno?
(Todos los niños le miran asombrados.)
Ralph: La respuesta es... ¡El increíble Ralph!

-Ahora me gustan los hombres.

-Mi bebé, ¿dónde está mi bebé?

-Reportera:Tú seras nuestro suplente especial.
Ralph: ¡Soy especial!


-Ralph: Señor Simpson, ¿puedo tocar su herida?
Homer: Claro, no te cortes.
Ralph: Señor Simpson, su herida se está curando encima de mi mano.
Homer: sabe que tienes miedo.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Le perdonan la pena de muerte y... ¡SE SUICIDA!

Queridas personas, gatos y demás subespecies existentes, os voy a contar la tontería mas grande que pasa en la tierra desde que un chimpancé decidió crear "Intereconomía".

Un preso(que hay que ver como están los presos últimamente...) decidió ahorcarse después de saber que le perdonaron la pena de muerte y le impusieron la cadena perpetua. El echo ocurrió en una cárcel de la cual me llama mucho(más que a la trucha y al trucho) su nombre, "San Quintín".
Si os parece esto increíble es que no sabéis que viene de familia. Su padre estuvo apunto de morir ahogado en el mar menor y cuando lo rescataron, decidió ahogarse con su propia saliva. Su madre, fanática del paracaidismo, estuvo apunto de meterse en un volcán de Alcantarilla(Hablo de Murcia, no de las cloacas). Cuando se salvó cogió su mechero y se quemó ella sola poquito a poquito empezando por los pies. Su hermano mayor, estuvo apunto de morir descabezado en una lucha contra Darth Veider, como consiguió sobrevivir se corto la cabeza con un folio.

Robin Food y sus guarrindongadas

Señoras y señores hoy se estrena la nueva sección:''El personaje de la semana'' y hablaré sobre un grande.Si os digo que se llama David de Jorge no os sonara,pero si os digo su nombre artístico ''Robin Food'' tampoco,por lo que aquí os dejo una foto suya:


Este señor tiene un programa llamado ''Atracón a mano armada'',un programa de cocina en el que al final se come cualquier cosa que le digan sus fans como un bocadillo de chorizo con nocilla,donuts rellenos de mayonesa,etc...Debido a todas las marranerías que come para tener fans esta así:

Os dejaría un video de sus guarrindongadas,pero como no encuentro ninguno.Podéis meterse en la web de este señor y al final de cada video hay una guarrindongada.

Para acabar terminaré con una palabra característica del gran O.Matanui.

¡Qué Personaje!

miércoles, 1 de septiembre de 2010

DENUNCIA CONTRA EL RACISMO A ESPAÑOLES EN NUESTRO PAÍS.

AL POBRE TOURÉ YAYÁ TAMBIEN LE PASÓ LO MISMO EN SU DEBUT CON EL MANCHESTER CITY.
Bien, soy El Cordo,por mucho que os extrañe ver al desaparecido orgulloso por estas zonas.Pese a que he ido perdiendo creatividad e imaginación éscribiré.

El tema de hoy es muy serio, no es La Opinión, ni informaciones sobre Sardinas FC, ni críticas contra RuiX, 3 de mis trabajos y secciones.

El tema de hoy es serio.Nuestro compañero Faleto me pidió que hablara del tema.

Pues bien, un día él y yo deambulando de aburrimiento por la humilde ciudad de Los Narejos pensamos en irnos a Roda.Faleto me había hablado muy bien de ese humild(¡y tan humilde!)pueblo,donde decia que estaba repleto de chicas inglesas,jóvenes,rubias,guapas,etc.

Esa fue la razón para que fuéramos.

Bien, cuando estubimos allí, llegó una gran decepción, era un pueblo con cuatro casas,fantasma,donde el centro de la ciudad era una feria vacía, donde vimos al feriante de la ''ruleta de la suerte'' que vimos en Alcantarilla, claro que aqui tenía menos aventureros participantes.

Despues de recorrer la Roda(5 o 6 casas) fuimos al ''estadio de la Roda''(Por la palabra estadio no os creáis que era un Camp Nou ni mucho menos),estaban jugando un grupo desnutrido de ingleses que nos preguntaron si jugáramos.

Yo con un inglés bueno pero un tanto lento acepté su proposición les convencí para que pueda jugar junto a Faleto y le pregunté las normas de su forma de jugar al fútbol, me dijeron que el portero no podía marcar o eso entendí:''The Goalkeeper cannot marks scores''.

Lo entendí y yo jugué de portero,éramos 5 en nuestro equipo.

Faletín era delantero,una vez cogió el balón y marcó un GOLAZO,pero los ingleses se quedaron sin celebrar el gol y le dijeron:''¿Qué cojones haces?,no puedes marcar goles''...Le pregunté `por qué y respondieron un''I dont know''.

El pobre Faleto jugaba bien y aunque estaba solo sin portero tenia que retrasar el balón.

En cuanto nos marcaron un gol él se cambió de portero a por mi y desde ahí ya podiamos marcar goles.

Las preguntas:¿Por qué paso eso?,que misterio...Esto y mucho más en la Nave del misterio,en CUARTO MILENIO....Que diga NOTICIASDELCAPITANDELASSARDINAS.


Un Saludo.