Noticias del capitán de las sardinas

Noticias del capitán de las sardinas

Número de sardinas viendo nuestra pecera

<<¿Qué es el amor? Pues cuando ves a alguien, el corazón se te acelera y el estómago te da un vuelco….Osea nauseas>>

miércoles, 8 de septiembre de 2010

El poema a la caca

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;...
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.


Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el bollo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, pedo seguro.

Anónimo.

Citas célebres

"Hay que poner un chocho entre tanta polla..."

ElgranMithors.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Dispara a un extraterrestre.

Unos vecinos del condado de Sauk, denunció a la policía que su vecino del piso de al lado había atravesado la pared con un disparo. Cuando la policía llegó el sujeto llamado Jonathan. D. Popple, dijo haber disparado a un extraterrestre que vio en una película. Los agentes le preguntaron el porque de ese acto, a lo que Popple respondió-El extraterrestre me ha llamado hijo puta- Esto hizo sospechar a los agentes de que Popple había fumado marihuana. Efectivamente, llevaba todo el día fumando porros. Después de 2 días, si le preguntas que fue lo que pasó, dice que Hulk y Spiderman se llevaron su "María" y que lo encerraron en la "bat-cueva".

Brody y su windous

Esta semana el personaje de la semana es BRODY,seguramente no lo conozcáis pero a partir de ahora sera vuestro ídolo.Este chico es cantante y aunque solo tiene 3 canciones,estuvo apunto de ser la canción del verano.Aquí os dejo sus 3 canciones:




Bueno,esta claro que este a este chico le sobra talento y seguro que pronto lo vemos en las listas de ventas por encima de Lady gaga,bisbal,el fary o farruquito y gracias a él ganaremos eurovisión.

Bueno ya es suficiente por hoy ya que solo con ver estos videos se dice todo.

¡Qué Personaje!

A Mundo Extremo ''se les va la pinza''

Señoras y señores al Gran Ruix se le va la pinza y ha hecho esta tontería,pondría mas comentarios pero esque me he quedado sin comentarios.Solamente mírenlo.




Y si era poco aquí las tomas falsas

domingo, 5 de septiembre de 2010

"CUARTO MILENIO"


Perdonad pero esta tira se lee primero las 2 viñetas de la izquierda y después las 2 de la derecha. Y ya sabeis, para ampliarla sólo tenéis que clickar encima.

sábado, 4 de septiembre de 2010

El primer día de clase. Part.1

Hola amigüetos sardineros, supongo que sabréis en que días estamos, en estos días empieza: ¡LA VUELTA AL COLE! Ya sabéis... "Volver a empezar otra vez, reencontrarse con los viejos amigos..." Así en estas fechas tan señaladas quería recordar las primeras veces, no lo confundáis con sexo, me refiero a los primeros días de cole. Empezaré desde el principio, el primer día por excelencia, el día en el que vas por primera vez a parvulitos... El caso es que ese día tu madre te levanta temprano, tú no sabes lo que pasa y claro de primeras todo es un caos, pero no es comparable al caos que hay en el parvulario. Llegas ahí cogido de la mano de tu madre, algo asustado, y aparece una mujer con sonrisa de oreja a oreja(rozando lo malévolo), pelos de loca(entre rizado y liso) sujetado por una coleta que lo que hace es darle mas pinta de desquiziada, y te da la mano, miras un poco por la puerta que separa el pasillo de la clase y ves que hay un montón de niños como tú llorando desconsoladamente y cuando te quieres dar cuenta, tu madre se despide y empieza a irse. Ahora es cuando te quedas con cara de gilipollas, pensando: "Serás cabrona, que me dejas aquí con una puta loca y un montón de niños llorando..." Y como es normal, arrancas a llorar. Ya eres uno más de la familia. La señora con pintas de loca, te da un abrazo y te dice: "Ea ea" Como si eso arreglase algo, "ea ea" que cosa mas estúpida. Tras 5 minutos de un llantos desconsolado, te ves a un montón de niños y como es normal en el ser humano, intentas relacionarte con ellos. La cosa sería mas o menos así:
-Oye, ese coche rojo que tienes mola, tiene pinta de ser rápido.
-Pues no veas como atropella a los soldaditos verdes del "todo a cien"...
-¿Me dejas jugar?
En este momento, coges el cochecito y "ploc" se te queda pegado en la mano, por que hay una cosa que no entiendo y es la facilidad que tienen los juguetes de los niños en ponerse pegajosos. Avanza la mañana, te entra hambre y ves que la tía despeinada que no ha echo nada en toda la mañana te mira y te dice: "¿Tienes hambre?" Y a tu afirmativa ella te responde: "No te preocupes, ya queda poco..." ¿Poco para qué? ¿Acaso intenta matarnos? Piensas. Y como pasa cuando te aburres, la tarde se pasa laaarga, tienes mucha hambre y ya no sabes si comerte a tu compañero o chupar el cochecito rojo pegajoso. Es la hora de la siesta, y con el agobio y el estrés tu madre no te ha echado nada de comer y... "Plof" se apagan las luces y oyes una voz rozando lo irritante: "¡A dormiir!" Te asustas, no sabes donde dormir, no ves ninguna cama, ni ningún sofá... ¿Dónde quiere la loca que duermas? En el suelo, con un cojín que aun estando ha oscuras, se le ven las manchas de las babas... 10 minutos mas tarde, estás tu preguntándote cuando va a acabar esa tortura, que si te quieren matar, lo hagan pronto... El poderoso dios del sueño acaba venciéndote. Cuando despiertas ves un rostro conocido, es tu madre y lejos de lincharla por haberte dejado en ese siniestro sitio, la abrazas y vuelves a llorar, y ahora es cuando ella te dice: "No llores, que mañana tendrás que volver...".

viernes, 3 de septiembre de 2010

Citas Célebres de Ralph Wiggum


-Cuando yo sea grande iré a la universidad bovina

-¡Mi banda dice ultraman!

-¡Ah, sabe a lumbre!

-Y el doctor me ha dicho que la nariz no tiene por qué sangrarme si dejo de meterme el dedo.

-El aliento de mi gato huele a comida de gato.

-En esa piedra vi a un duende. Me dijo que quemara cosas.

-Tú me gustas porque matas a gente.

-Mi Papa mata Hombres.

-Pone que soy chu-chu-chuliii... ¡y tiene el dibujo de un tren!

-¿Por qué todo el mundo huye de mí? (Tras mearse en los pantalones)

-Morir hace cosquillas.

-Y la Señorita Karapappel y el director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.

-¡Hola Director Skinner, hola Super Nintendo Chalmers!

-"Voy a ir a África, y voy a ver leones, y tigres... Y a Santa Claus".

-La rata simboliza lo obvio.

-Necesitas pañales en los ojos.

-Me está tocando mi zona especial... (Marge poniendo la mano en su hombro)

-Papá dice que me falta esto para dormir en el jardín.

*Ralph: "¡Estoy asustado papi, demasiado asustado como para hacerme pis!"
Jefe Wiggum: No te preocupes, relájate y saldrá solo.

-"Señorita Hoovert, mi gusano estaba en mi boca y me lo tragué, ¿Me da otro?"

-¡El dinero para la leche! ¡y la leche! (a Ralph le sale todo esto de la nariz)

-Olerá a salchicha. (cuando el alcalde estaba por ser electrocutado en la silla)

-¿Quieres ser mi mamita? Hueles a conejitos muertos.(Cuando se encuentra con una loba en el bosque y esta se lo lleva)


-Tengo el mejor papá del mundo! me leyó un cuento de comida china.

-Pato pato pato pato pato pato...

-Eres igual a mi mami después de una caja de vino.

-Ya aprendí a ir al baño solo.

-Detective:¿Qué sabes sobre Lisa?
Ralph:Lisa Simpson es una niña de mi cole.
Detective:¿Qué más?
Ralph:Una vez me metí el dedo en la nariz hasta que me sangró.
Detective:¡Sobre Lisa!
Ralph:Lisa Simpson es una niña de mi cole.
Detective: A este niño ya le han trabajado...

-Soy un barranco. (Lo dice acostado en el suelo mientras que en la escuela jugaban al viejo oeste)

-Corre plátano!

-Nelson: Mira niño de papi, ¡nos fastidias un juegos mas y te mueres!
Ralph: Y te vas al cielo

-Señorita Hoovert: Cinco, cuatro, tres, dos, uno...me acaban de hacer fija, por lo que me voy a tomar un descanso. Ahora Ralph dará la clase.
(Ralph se levanta corriendo con un libro del revés.)
Ralph: Venga chicos, ¿quién puede decirme cuándo fue uno más uno?
(Todos los niños le miran asombrados.)
Ralph: La respuesta es... ¡El increíble Ralph!

-Ahora me gustan los hombres.

-Mi bebé, ¿dónde está mi bebé?

-Reportera:Tú seras nuestro suplente especial.
Ralph: ¡Soy especial!


-Ralph: Señor Simpson, ¿puedo tocar su herida?
Homer: Claro, no te cortes.
Ralph: Señor Simpson, su herida se está curando encima de mi mano.
Homer: sabe que tienes miedo.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Le perdonan la pena de muerte y... ¡SE SUICIDA!

Queridas personas, gatos y demás subespecies existentes, os voy a contar la tontería mas grande que pasa en la tierra desde que un chimpancé decidió crear "Intereconomía".

Un preso(que hay que ver como están los presos últimamente...) decidió ahorcarse después de saber que le perdonaron la pena de muerte y le impusieron la cadena perpetua. El echo ocurrió en una cárcel de la cual me llama mucho(más que a la trucha y al trucho) su nombre, "San Quintín".
Si os parece esto increíble es que no sabéis que viene de familia. Su padre estuvo apunto de morir ahogado en el mar menor y cuando lo rescataron, decidió ahogarse con su propia saliva. Su madre, fanática del paracaidismo, estuvo apunto de meterse en un volcán de Alcantarilla(Hablo de Murcia, no de las cloacas). Cuando se salvó cogió su mechero y se quemó ella sola poquito a poquito empezando por los pies. Su hermano mayor, estuvo apunto de morir descabezado en una lucha contra Darth Veider, como consiguió sobrevivir se corto la cabeza con un folio.

Robin Food y sus guarrindongadas

Señoras y señores hoy se estrena la nueva sección:''El personaje de la semana'' y hablaré sobre un grande.Si os digo que se llama David de Jorge no os sonara,pero si os digo su nombre artístico ''Robin Food'' tampoco,por lo que aquí os dejo una foto suya:


Este señor tiene un programa llamado ''Atracón a mano armada'',un programa de cocina en el que al final se come cualquier cosa que le digan sus fans como un bocadillo de chorizo con nocilla,donuts rellenos de mayonesa,etc...Debido a todas las marranerías que come para tener fans esta así:

Os dejaría un video de sus guarrindongadas,pero como no encuentro ninguno.Podéis meterse en la web de este señor y al final de cada video hay una guarrindongada.

Para acabar terminaré con una palabra característica del gran O.Matanui.

¡Qué Personaje!

miércoles, 1 de septiembre de 2010

DENUNCIA CONTRA EL RACISMO A ESPAÑOLES EN NUESTRO PAÍS.

AL POBRE TOURÉ YAYÁ TAMBIEN LE PASÓ LO MISMO EN SU DEBUT CON EL MANCHESTER CITY.
Bien, soy El Cordo,por mucho que os extrañe ver al desaparecido orgulloso por estas zonas.Pese a que he ido perdiendo creatividad e imaginación éscribiré.

El tema de hoy es muy serio, no es La Opinión, ni informaciones sobre Sardinas FC, ni críticas contra RuiX, 3 de mis trabajos y secciones.

El tema de hoy es serio.Nuestro compañero Faleto me pidió que hablara del tema.

Pues bien, un día él y yo deambulando de aburrimiento por la humilde ciudad de Los Narejos pensamos en irnos a Roda.Faleto me había hablado muy bien de ese humild(¡y tan humilde!)pueblo,donde decia que estaba repleto de chicas inglesas,jóvenes,rubias,guapas,etc.

Esa fue la razón para que fuéramos.

Bien, cuando estubimos allí, llegó una gran decepción, era un pueblo con cuatro casas,fantasma,donde el centro de la ciudad era una feria vacía, donde vimos al feriante de la ''ruleta de la suerte'' que vimos en Alcantarilla, claro que aqui tenía menos aventureros participantes.

Despues de recorrer la Roda(5 o 6 casas) fuimos al ''estadio de la Roda''(Por la palabra estadio no os creáis que era un Camp Nou ni mucho menos),estaban jugando un grupo desnutrido de ingleses que nos preguntaron si jugáramos.

Yo con un inglés bueno pero un tanto lento acepté su proposición les convencí para que pueda jugar junto a Faleto y le pregunté las normas de su forma de jugar al fútbol, me dijeron que el portero no podía marcar o eso entendí:''The Goalkeeper cannot marks scores''.

Lo entendí y yo jugué de portero,éramos 5 en nuestro equipo.

Faletín era delantero,una vez cogió el balón y marcó un GOLAZO,pero los ingleses se quedaron sin celebrar el gol y le dijeron:''¿Qué cojones haces?,no puedes marcar goles''...Le pregunté `por qué y respondieron un''I dont know''.

El pobre Faleto jugaba bien y aunque estaba solo sin portero tenia que retrasar el balón.

En cuanto nos marcaron un gol él se cambió de portero a por mi y desde ahí ya podiamos marcar goles.

Las preguntas:¿Por qué paso eso?,que misterio...Esto y mucho más en la Nave del misterio,en CUARTO MILENIO....Que diga NOTICIASDELCAPITANDELASSARDINAS.


Un Saludo.

lunes, 30 de agosto de 2010

¡Vuelven las penas! Que diga... ¡Los penes!

Un Kazajinslaviense... Kazanjinslavo o como cojones quieran llamarse la gente en Kazajistán, se cortó parte del miembro viril en el aeropuerto de Barajas.

Este señor de nombre impronunciable e inescribible iba a ser trasladado temporalmente a su País. El sujeto en cuestión era preso de la Cárcel de Valdemoro(Valla un nombre copón... ¿Valde-moro? ¿Qué significa "Valde"?... El significado de ese nombre lo tiene que saber seguro los 2 "Gurús" de la sabiduría... EL SER SUPERIOR Y GOOGLE...) En España, el reo, estaba acusado de violencia de género e iba a ser trasladado a su país para juzgarle por otros delitos que allí cometió.
Según dicen, "Kazajinslaviense" de 52 tacos, era custodiado por la Interpool (Mitad Inter, mitad Liverpool). "En un momento dado y en circunstancias que aún se desconocen, el hombre sacó un cuchillo y se seccionó parte de su miembro viril."

Lo bueno es que al cortarse "el pito" dejará de segregar testosterona, por lo que no le dará "por ahí atrás" a los presos de la cárcel de Kazajistán. Eso si, no evitará que le den a él.

sábado, 28 de agosto de 2010

Noticias del capitán de las sardinas Versión 2.0


Atención sardineros, comenzamos temporada apartir del 1 de septiembre. ¿Eso que quiere decir? ¡QUÉ TENDREMOS SECCIONES NUEVAS! -¿Qué secciones tendremos tito Mithors?-Dijo el dulce Billy. Fácil Billy, además de las antiguas:

•Actualidad sardinista
•Barbaridades históricas
•Citas celebres
•Deportes sardinistas
•Humor en viñetas(Cómics sardineros)
•Subrealismo sardinero


Tendremos UN NUEVO REALITY, ENTREVISTAS A FAMOSOS, 10 COSAS QUE HACER ANTES DE QUE ACABE 2010, EL PERSONAJE DE LA SEMANA... Además quizás vuelvan grandes clásicos como "las opiniones de EL CORDO", "chistes sardineros" o el "TOP-5"...


Y MUCHAS, MUCHAS SORPRESAS QUE TE LLEVARÁN A LA TUMBA DE LO DESTERNILLANTE Y GRACIOSO QUE ES. ¿Te lo vas a perder?

jueves, 26 de agosto de 2010

Más tonterias del señor ''Internet''

Hace poco vi en 20 minutos un articulo sobre paginas inútiles y me gusto por lo que decidí buscar alguna pagina ''inútil'' y he encontrado una pagina difícil de encontrar:http://www.ctv.es/USERS/acabiedes/gasaje/no.htm y aparte pongo aquí lo que sale en esa página.

No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.


--------------------------------------------------------------------------------

Mire, intente al menos probar lo siguiente:

· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.

· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).

· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.

· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.

· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.

· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.

· Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

Mira macho, que no encuentro la página

*Por cierto tengo que informar que un servidor hablará cada semana del ''personaje de la semana''.

miércoles, 25 de agosto de 2010

El código de los colegas de Barney Stinson

Este codigo ha sido creado por el personaje "Barney Stinson" de la serie "Como conocí a vuestra madre". Es un gran codigo al cual yo (elGranMithors) me regiré. Es cierto que pueden ser un poco "chungas" pero el incumplimiento de estas puede provocar una crisis entre colegas.

Artículo 1: Un colega nunca se acostará ni liará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.

- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

- Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
- Tus mejores amigos

- Tus conocidos.

- Tus compañero de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madastra del colega y ella de el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Artículo 100: En un grupo de colegas se debería tener un saludo propio

Artículo 101: Si un ídolo de tu colega es gay y crees que esto le puede afectar no debes decírselo a menos que sea estrictamente necesario

Artículo 102: Si un colega te propone ir a un concierto o a alguna actividad importante para el que solo va a ser ese día, y te lo propone mas de 5 veces, debes ir.

Artículo 103: Aunque dejes de ver a un colega durante mucho tiempo, no se puede dejar de ser su colega, cuando vuelvas a verle ya sea 1 año después o 2, debéis contaros las mejores cosas que os han pasado sin llegar a ser pesados y se debe tardar el menor tiempo posible en que todo vuelva a ser como antes.

Artículo 104: Un Bro nunca revela la existencia del Bro Code a una mujer. Es un documento sagrado no para compartirlo con tías por ninguna razón... no, ni siquiera esa razón.

Artículo 105: Si un Bro pierde alguna parte de su cuerpo por accidente o enfermedad, sus compañeros Bros no harán chistes malos como "¡Choca esos tres!" o "Vaya, realmente te has tenido que dejar las pelotas para dejar el trabajo." Todavía serán esos cinco y ese Bro todavía tendrá pelotas de sobra... metafóricamente hablando, claro.

Artículo 106: Si una chica pregunta por la vida sexual de otro Bro, un Bro debe hacer honor al Bródigo de Silencio y hacerse el tonto. Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son estúpidos que decir la verdad.

Artículo 107: Si la novia de tu colega tiene unas tetas flipantes solo puedes decirlo en plan broma si llevan menos de un año juntos

Artículo 108: Simplemente no se pueden hacer bromas sobre tríos con la novia de tu colega

Artículo 109: Si encuentras un video porno de puntuación mas alta de 9,5 debes hacérselo saber a tu colega y seguidamente pasárselo si sabes que le gustara.

Artículo 110: Las tradiciones con los colegas deben seguirse por muy estupidas que sean.

Artículo 111: Si una bronca va a caer sobre tu colega o sobre ti estando juntos debéis respaldaros el uno al otro, nunca acusaros, lo mejor es hablar lo menos posible y no decir de quien es la culpa nunca, el colega culpable debe saber admitir que culpa es suya y debe decirlo.

Artículo 112: Nunca robaras a un colega, ya sean novias, objetos materiales, popularidad etc.

Artículo 113: No se puede excluir a un colega de un grupo, si sois colegas, todos sois igualmente importantes en el grupo.

Articulo 114: A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

Articulo 115: Si un colega se entera de que su colega tiene una hermana que esta realmente buena (un nueve o más), ésta pierde la protección que le otorga el artículo .