Noticias del capitán de las sardinas

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Número de sardinas viendo nuestra pecera

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<<¿Qué es el amor? Pues cuando ves a alguien, el corazón se te acelera y el estómago te da un vuelco….Osea nauseas>>

sábado, 1 de mayo de 2010

Homer Simpson V.S Peter Griffin... GRANDES CITAS

Leyendo el 20minutos.es he dislumbrado algo muy interesante "Grandes frases de Homer y Peter" y se me ha ocurrido subirlas al blog y hacer una encuesta...¿Quien de los 2 nos ha dejado la mejor frase? Solo teneis que votar en la parte de las encuestas.


1.¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2.¡Oh, así­ que ahora tienen internet en los ordenadores!

3.¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4.Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5.Normalmente no rezo, pero si estás ahí­, por favor, sálvame Superman.

6.Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la loterí­a.

7.Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8.Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9.Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)

10.Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11.Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12.Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los dí­as y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.

13.¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14.Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15.Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16.[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

17.¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
“What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”

18.Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19.Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

20.El único monstruo aquí­ es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21.Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22.Hoy estoy teniendo el mejor dí­a de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23.Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such

24.¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25.Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

26.No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí­a.

27.Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28.Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así­ cuando llegué.

29.Oh, la gente puede venir con estadí­sticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30.¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31.Los mayores no necesitan compañí­a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32.¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33.¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34.Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35.Siempre me he pregntado si existí­a diós. Ahora se que si… y soy yo.

36.¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37.Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38.Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39.Me gusta la cerveza frí­a, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40.[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este paí­s! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41.Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42.Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43.Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí­amos enfadando a diós más y más cada semana!

44.Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45.Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así­ que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46.¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47.Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48.Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49.No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No deberí­a escucharme, ¡Estoy borracho!

50.“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?.

51.Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.

52.Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.

53.Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma




Lois: vera señorita Lockhart, venimos a hablar de..
Peter:No, Lois, no, no, vamos a hablar con educación… Vera, señora Lockhart, nuestro hijo, quiere, esto… follársela.

*jajajajajajajaja… Propaano

* Dios me quiere, me quiere un montón, porque me hace bocadillos… de salchichón

Peter:¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca!
Patrick: AHHHHHHHHHHH!
Peter: Deja de gritar que así no me oyes.. ¡Zas en toda la boca!

*Ahh lo siento Meg. Papi te quiere, pero a papi le encanta Star Trek y resulta que Star Trek estaba aquí antes.

*PETER: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo….
BRIAN: Peter, son aritos.

*¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes?

*Querido McGiver: adjunto te envío una goma, un clip y una paja para beber… por favor, salva a mi perro.

*¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir “fallecido” aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: “¡No, gracias, estoy muerto!”. ¡Eso es, no puede fallar!

*¿Y qué hago con todas mis buenas ideas? ¿Meterlas en la bañera y bañarme con ellas? Porque para eso ya está el jabón.

*Lois, un chiste: ¿Cuántos perdedores hacen falta para hacerme el desayuno? Solo uno. ¡Tú! Hehehe, era una broma, una tostada por favor.

*Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros hijos a leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele?

*Esto es más horrible que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere…

*A esto lo llaman la hora mágica. El día aún no ha terminado pero la noche aún no ha llegado, y en algun lugar Rocco Sifredi se está cepillando a una mujer que no ama…

*¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo tambien se inventarme palabras.

*Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.
Peter: ¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?

*Esto es mas duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere

*Peter:Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?
Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?
Peter: No, me los meto por el culo… ¡pues claro que me los estoy comiendo!

*Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo….
Brian: Peter, son aritos.

*¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes?


*¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir “fallecido” aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: “¡No, gracias, estoy muerto!”. ¡Eso es, no puede fallar!

*¿Y qué hago con todas mis buenas ideas? ¿Meterlas en la bañera y bañarme con ellas? Porque para eso ya está el jabón.

*Lois, un chiste: ¿Cuántos perdedores hacen falta para hacerme el desayuno? Solo uno. ¡Tú! Hehehe, era una broma, una tostada por favor.

* Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros hijos a leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele?

*A esto lo llaman la hora mágica. El día aún no ha terminado pero la noche aún no ha llegado, y en algun lugar Rocco Sifredi se está cepillando a una mujer que no ama…

*¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo tambien sé inventarme palabras.

*Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.

*“No es por culpar a nadie, pero no me puedo quitar la extraña sensación de que todo es culpa de Meg”

Lois: Voy a hacer lo que mi padre nunca me permitió hacer: Me voy a convertir en modelo!
Peter: Oh, Lois es fantástico! Y yo me daré placer con tus fotos
Chris: Y yo!
Meg: Y yo!
Peter: Oh! Meg! Dios santo! que pervertida! es tu madre!
Meg: Solo quería ser una más..
Peter: Fuera! Fuera de esta casa!
Da un puñetazo a la puerta
Peter: Ahora mismo!
Meg sale corriendo fuera de la casa llorando
Peter: Ay.. Me alegro de que seas modelo

*“Esto es más incómodo que cuando se me olvidó cómo sentarme”

*“Los cristianos no creen en la gravedad”

*“Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja”

*“Los gays son personas limpias… desde que llegaron de Francia”

*Meg: Papá! no puedo ir por el conducto!!
Peter: Tiene razón, tenemos que engrasarla para que no se atasque. Escupid a Meg, todos!
Meg: Quiero decir que no puedo hacerlo porque abajo hay ladrones!
Peter: Vamos mujer, no van a tocarte. Estás llena de esputos

Lois: “QUE TE HAS ENAMORADO DE LA PROFESORA LOCKHART!!?”
Peter: “eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman”

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